Sestdienas joki

Brauc šoferis mājās no tālā reisa. Redz, ceļa malā stopē čigāniete. Domā – ņemt vai neņemt: ja paņemšu, sarunās visādas muļķības, ja nepaņemšu, uzliks vēl lāstu. Izlemj piestāt, lai jau muld savu runājamo. Čigāniete saka:
– Zelta gabaliņ, dimantiņ, labais cilvēk, dod savu roku, es tev pazīlēšu.
Šoferis atbild:
– Nav ko zīlēt. Kas bija – to zinu, kas būs – to uzzināšu.
– Labi, tad es tev pateikšu trīs patiesības.
– Saki vien.
– Pirmā patiesība – Mēness spīd, bet nesilda. Vai patiesība?
– Patiesība.
– Āzis bārdu neskuj. Patiesība?
– Patiesība.
– Bet trešā patiesība – tava sieva guļ ar kaimiņu.
– Nevar būt, neticu, nav taisnība!
– Negribi, netici.
Aizbrauc vīrs mājās, saklāts galds, atkorķē pudeli. Abi nu paēduši padzēruši, un vīrs sāk stāstīt, ka vedis čigānieti un šī viņam teikusi trīs patiesības. Izstāsta pirmo, sieva piekrīt, izstāsta otro – arī. Par trešo patiesību vīrs saka tā:
– To gan negribu tev teikt.
Sieva ziņkāres āķis lūpā un šī mēģina vīru visādos veidos tincināt. Vīrs piekrīt un saka:
– Trešo patiesību viņa atklāja tādu, ka mūsu kaimiņam Vitoldam esot nu ļoti sīks krāniņš.
Sieva:
– Nu tā gan nav taisnība!
***
– Jūs bijāt paralizēts 33 gadus?
– Jā.
– Kā jūs sākāt staigāt?
– Viens idiots uz palodzes, nevis pie gultas atstāja aliņu!
***
Pasaka bija tik šausmīga, ka bērnudārza audzinātāja jau pēc 2. lpp. izveda sirmos bērnus uzpīpēt.
***
– Man tev jāatzīstas…
– Kas noticis?
– Man ir sieva un 3 bērni.
– Fū, pārbiedēji, es jau domāju, ka X6 nav tavējais!
***
– Nenāciet vairs pie mums, pēc jūsu ciemošanās TV pults pazuda.
– Es taču neņēmu pulti!
– Zinu, atradām, bet rūgtums nepāriet.
***
Zīmīte pie gultas.
«Labrīt, dārgais!
Esmu jau darbā, pusdienas uz plīts, aizdedz tikai uguni, es jau gāzi ieslēdzu.
Mīlu tevi!»
***
Mūsdienās nepietiek ģenētiski modificētos dārzeņus tikai nomazgāt. Tie jātur zem ūdens, kamēr vairs neraujas ārā no rokām.
***
Sievas – būšu gatava pēc 5 minūtēm, ir tieši tikpat ilgi, kā vīra – būšu mājās pēc 5 minūtēm.
***
Tēvs jautā dēlam:
– Kāpēc tu lasi grāmatu par bērnu audzināšanu?
Dēls:
– Kontrolēju, vai tu nešauj pār svītru!
***
Automašīnas signāla skaņu nomainīju uz šāviena skaņu. Tagad cilvēki daudz ātrāk šķērso ielu.
***
Vakar iedzēru un pēc tam ar autobusu braucu mājās, it kā nekas īpašs, bet pirms tam nebiju vadījis autobusu.
555
Puišelis ar mammu aiziet pie zobārsta. Nākas izraut vienu robu. Kad darbs padarīts, ejot ārā no kabineta, mamma saka:
– Dēliņ, kas tantei jāsaka?
Dēls caur asarām:
– Kuce!
***
Ilmārs dusmojās uz Vinetu, ka viņa kaķim gatavo biežāk nekā viņam.
Vineta savukārt negribēja teikt, ka Ilmārs ēd to, ko kaķis neapēd…
***
Muzicēšana nav domāta jums, ja kaimiņi iesaka nomainīt klavieres pret perforatoru.
***
Ar pensiju varētu iztikt, ja nebūtu tās nolādētās pēdējās 29 dienas.
***
Neviens neprec vieglas uzvedības sievietes. Nu un paši vainīgi, tāpēc dzīvojat ar smagiem gadījumiem!
***
Reklāma:
«Mēs saremontēsim to, ko salaboja jūsu vīrs.»
***
Operāciju zālē.
– Nebaidies, Induli, viss reiz notiek pirmo reizi.
– Dakter, es neesmu Indulis!
– Zinu, Indulis esmu es…
***
Šīs ziemas biznesa ideja:
Publiskajā baseinā ielaist zivis, aizsaldēt un tirgot bļitkotājiem biļetes.
***
Piečakarēja!
Rudenī nosmērēju jumtu ar ievārījumu cerībā uz garšīgām lāstekām.
***
Ja mēģina šampanieša pudeli atvērt ar zobiem, pirmais, kas iešaujas galvā, ir korķis.
***
Mūku saruna:
– Gulēt gribas.
– Nākamajā dzīvē izgulēsies!
– Tu man to jau pagājušajā solīji.
***
Paziņojums pie blokmājas durvīm: «Godājamie iedzīvotāji, pašvaldība lūdz jūs līdz šā mēneša beigām samaksāt parādus par gāzi. Nemaksāšanas gadījumā gāze tiks palaista pa ventilācijas caurulēm.»
***
Maza vardīte jautā mammai:
– Māmiņ, kā es parādījos šajā pasaulē?
Mamma atbild:
– Tu neticēsi, bet tevi atnesa stārķis...
***
Restorānā:
– Ko pasūtīsiet?
– Iedodiet taču ēdienkarti.
– Ēdienkarti nepasniedzam. Ja gribat lasīt, ejiet uz bibliotēku!
***
Mednieks, apsaldējis muguru, aiziet uz poliklīniku un atgriezies no tās prasa sievasmātei:
– Uzpļauj man uz muguras!
– Kas par muļķībām! – protestē sievasmāte.
– Uzpļauj tev saku!
Sievasmāte, redzot, ka znots noskaities, uzpļauj uz muguras un prasa, kāpēc tā vajag?
– Man ārsts ieteica ar čūskas indi ierīvēties.
***
Sikspārņi karājas savā ligzdā, bet viens – ar galvu uz augšu. Divi spriež:
– Kas tad šim noticis, galīgi sajucis?
– Nē, tu ko! Viņš paģība.
***
Advokāta birojā.
– 100 eiro par diviem jautājumiem!? – saka sašutis klients. – Vai jums tas nešķiet par daudz?
Advokāts sausi:
– Atbildēt?
***
Tiesnesis:
– Tātad jūs nozagāt ne tikai naudu, bet arī dārglietas?
Apsūdzētais:
– Jā, jo man jau bērnībā mamma mācīja, ka ne jau tikai naudā ir laime!
***
Tiesas process.
Tiesnesis jautā lieciniekam:
– Jūs taču redzējāt, kā apsūdzētā ar gludekli iesit savam vīram pa galvu.
Kā jūs rīkojāties?
– Piezvanīju līgavai un pateicu, ka par precēšanos esmu pārdomājis.
***
Tiesnesis apsūdzētajam:
– Es jums piespriežu 200 eiro naudas sodu par valsts ierēdņa apvainošanu dienesta pienākumu pildīšanas laikā. Vai jums ir, ko teikt, apsūdzētais?
– Vispār jau gribēju gan! Nu, bet ja ir tādas cenas…
***
– Es pārvērtīšu jūsu dzīvi par elli! Atņemšu visu, ko mīlat!
– Jā, jā, man jau stāstīja, ka jūs esat labs dietologs!
***
Sieviete prasa vīrietim:
– Tu esi ārsts?
– Jā.
– Anesteziologs?
– Jā. Kā tu uzminēji?
– Vienkārši es neko nejūtu.
***
– Dakter, es varu staigāt pa griestiem.
– Parādiet.
– Iedodiet man 200 gramu konjaka un skābu gurķi.
– O! Pagaidiet, es pasaukšu kolēģus.
Atnāk ārsti. Vīrietis iedzer, uzkož gurķīti un pastaigājas pa griestiem.
– O! Tas ir unikāls gadījums, vajadzētu pasaukt galveno ārstu.
Atnāk galvenais ārsts un vīrietim atkal dod konjaku un skābu gurķi.
– Nē, vēlreiz pa griestiem nostaigāt nevarēšu, esmu jau piedzēries.
– Pie velna griestus! Galvenais, ka parādīji, kā tu uz konjaka uzkod skābu gurķi.
***
Aptiekārs jautā apmeklētājam:
– Nu kā, vai ārstnieciskās dūņas, ko jūs iegādājāties, palīdzēja uzlabot jūsu sievas izskatu?
– Tikai pirmās divas dienas. Pēc tam tās nokrita.
***
– Dakter, ko man darīt? Es pastāvīgi ar sevi sarunājos.
– Traucējat sievai un tuviniekiem?
– Nē, es dzīvoju viens.
– Tad runājiet uz veselību.
– Bet dakter, ja jūs zinātu, cik es esmu apnicīgs!
***
Dārgie draugi! Pagājušajos svētkos es dzēru uz jūsu veselību. Dzēru tā, ka daži no jums tagad ir nemirstīgi.
***
Sarunājas divi vīri, kas kuģa katastrofā izmesti uz vientuļas salas:
– Es brīnos, kā tu vari būt tik mierīgs! Mūs noteikti neatradīs, un mēs aiziesim bojā.
– Blēņas! Mani noteikti atradīs, jo trijām sievām alimenti jāmaksā.
***
Mersedess maksā 40 000 dolāru un sver 2 tonnas, tātad 1 kg mersedesa maksā 20 dolāru.
Sporta velosipēds maksā 1500 dolāru un sver 7 kg, tātad maksā 200 dolāru par kg.
Secinājums – velosipēds ir desmit reižu dārgāks nekā mersedess!
***
Oficiants tuvojas klientam ar paplāti un jautā:
– Kafija? Tēja?
– Mhmm, laikam kafija.
– Neuzminējāt, tēja!