Trešdienas joki

CSDD eksāmenā instruktors jautā jaunajam vadītājam:
- Kurš no riteņiem vismazāk pagriežas, veicot labo pagriezienu?
Jaunais brīdi prāto un saka:
- Domāju, rezerves!
555
- Jānīt, cik ir 7 x 0,7?
- Skolotāj, tas ir totāls pālis!
555
- Tēt’, tēt’, tu māki rakstīt tumsā?
- Jā, māku.
- Tad izslēdz gaismu un paraksti manu liecību!
555
Dēlēns mammai:
- Kāpēc, ja valstī ir bardaks, man jākārto sava istaba?
555
- Dakter’, paskatieties, man izkrīt mati. Šausmas! Kā lai tos saglabā?
- Neuztraucieties par niekiem, glabājiet tos metāla kārbiņā!
555
Dievinu lasīt horoskopus, jo tur man ir nauda, attiecības, ceļojumi un karjera!
555
Kas dušā neaiztaisa muti, tas dzer šampūnieti!
555
- Mīļā, iesaki man kādu grāmatu.
- Palasi Bībeli, kamēr es lasu saraksti tavā telefonā!
555
Pēc dievkalpojuma.
- Svēto tēv, man jūsu sprediķis tā iespaidoja, ka esmu uz dirsas.
- Mans dēls, lūdzu, nelietojiet baznīcā necenzētus vārdus!
- Bet es esmu tik ļoti uz dirsas, ka ieliku ziedojumu kastītē 5000 eiro!
- Nedirs!
555
Ārzemnieki brīnās par konfektēm “Putna piens”.
- Vai pie jums tiešām slauc putnus?
- Pie mums slauc visus!
555
Ārsts pacientam:
- Varu apsveikt, jūsu ķermenī ir uzradusies jauna dzīvība!
- Dakter, nu ko jūs te gvelžat? Es taču esmu vīrietis!
- Vispār jau cērmēm tas ir vienalga...
555
Ārsta frāze - “Līdz kāzām sadzīs!” – ne tikai izbrīnīja astoņdesmit gadus veco večiņu, bet iededza acīs dzirksteli…
555
Čigānu ģimene (34 cilvēki), vēlas īrēt vienistabas dzīvokli. Kārtību un klusumu garantējam.
555
Padoms mammām!
Kad vēlaties, lai bērni jums netraucē mazliet nosnausties, sakiet: “Pamodiniet mani pēc 30 minūtēm, tad sakārtosim māju!”
555
- Dakter, man ir problēmas ar alkoholu!
- Kas noticis?
- Nav naudas.
555
- Tev ir puisis?
- Jā, stiprs, gudrs un skaists!
- Kā sauc?
- Jānis, Ivars un Armands.
555
Pārdod nervu sistēmu. Lietota. Aizsvilstas pēc pirmā pieprasījuma.
555
- Tēti, kas ir tā lielā, skaistā māja?
- Tā ir baznīca, dēliņ. Tur dzīvo Dievs.
- Vai tad Dievs nedzīvo debesīs?
- Debesīs ir viņa deklarētā dzīves vieta, bet šeit ir viņa bizness.
555
- Mammu, es visu apēdu.
- Tāpēc jau mēs gribam, lai tu dzīvo atsevišķi!
555
Vienīgais vīrietis, kurš nevar dzīvot bez sievietes, ir ginekologs.
555
Padomju Savienībā visi bija laimīgi. Tos, kuri nebija, vai nu nošāva, vai aizsūtīja uz Sibīriju.
555
Aizmirsu mājās maku, tāpēc striptīzdejotajai biksītēs iekliedzu: “Paldies!”
555
Aiz katra veiksmīga vīrieša muguras ir sieviete, un kaut ko muld, muld, muld…
555
VID ieteikums lauksaimniekiem. Lai govs mazāk ēstu un vairāk dotu pienu, to vajag mazāk barot un vairāk slaukt. Vismaz ar cilvēkiem mēs tā darām…
555
- Mammu, mammu, Aldītis kakas ēd!
- Saki, lai daudz neēd, drīz būs vakariņas!
555
Skola.
- Bērni, kurš pateiks, kas ir lielākais cilvēka orgāns?
Andrītis:
- Pakaļa. Nu jau tajā ir ne tikai Latvija, bet visa pasaule!
555
- Tev ir laba alga?
- Reizi nedēļā ikrus varu atļauties nopirkt.
- Sarkanos vai melnos?
- Kabaču.
555
- Kāpēc tev tik slikts noskaņojums?
- Nezinu? Tas nav mans… man to iesmērēja!
555
- Kāds ir jūsu slepenais spēks?
- Klusi nopirsties un aiziet prom tā, it kā nekas nebūtu noticis!