Pirmdienas joku deva

###

– Redziet, viņš nošķaudījās, tātad runā taisnību!
– Advokāta kungs, jums ir arī citi argumenti?

###

– Oficiant, kāpēc vāzē ir mākslīgie ziedi? Augstākās klases restorānā uz galda varētu būt arī dabīgie ziedi!
– Jums taisnība, bet kopš tā laika, kad mūsu iestāde kļuva par veģetāriešu restorānu, apmeklētāji domā, ka dabīgās puķes ir uzkodas.

###

Vīrs bez sievas – kā koks bez dzeņa.

###

Apmēram trīsdesmit gadu vecumā sievietēm ir noformējies prinča tēls, kuram atbilst jebkurš āzis…

###

Aktieri 14 reižu nāca paklanīties, taču skatītāji vispirms gribēja redzēt izrādi.

###

Skots atnācis pie mācītāja uz grēksūdzi.
– Svētais tēvs, esmu grēcīgs. Gandrīz biju neuzticīgs savai sievai.
– Kā tas ir – gandrīz?
– Nu mēs ar citu sievieti parīvējāmies, bet es neieliku…
– Rīvēties ir tas pats, kas ielikt, mans dēls. Tu esi krāpis savu sievu. Nolasi lūgšanu 50 reižu un ziedo 50 mārciņu.
Skots lūdzas, pēc tam dodas ziedojumu kastes virzienā. Kaut ko tur dara un dodas uz durvju pusi. Mācītājs viņam uzsauc:
– Klau, es visu redzēju! Тu neieliki naudu kastītē, tikai mazliet parīvēji to ar banknoti!
– Bet, svētais tēvs, jūs taču pats teicāt, ka parīvēt ir tas pats, kas ielikt!

###

– Mūsu bērnudārzs domāts tikai karavīru bērniem, jūsējo nevaram pieņemt.
– Kā nevarat pieņemt? Viņš man ir no nezināmā kareivja…

###

Sievietei jābūt kā medum. No vienas puses – mīksta un salda. No otras – ja ielipi, tad ielipi!

###

Lāču tēvs māca mazo lācēnu:
– Dēls, kad mežā satiksi cilvēku, tu nemeties viņam uzreiz virsū, bet lēnām pāris reizes apej viņam apkārt.
– Kāpēc tā, tēti?
– Nu, gaļa būs tīrāka…

###

– Tēti, tēti, kas no Cēsīm ir tālāk – Mēness vai Naukšēni?
– Jančuk, nejauc man galvu! Pieej pie loga. Mēnesi redzi?
– Redzu.
– Вet Naukšēnus?

###

Pavārs un oficiants vēro apmeklētāju no virtuves:
– Skaties, skaties, viņš ēd to, goda vārds, ēd!

###

Nesen iemācījos vēl vienu dzīves gudrību.
Apģērbu vēlams pirkt tādā krāsā, kāds ir kaķa kažoks.