Otrdienas joku deva

###

– Zāra, vai dzirdēji jaunumu? Vakar Sofiju aizveda uz slimnīcu ar smagu saindēšanos.
– Vai tad viņa sev mēlē iekoda?

###

– Oficiant, olas!
– Kādas kungs vēlēsies? Vārītas, ceptas vai omleti?
– Nē, taču! Pakasiet!

###

Interesanti, kā mainītos mūsu dzīve, ja laulības katru gadu vajadzētu pagarināt dzimtsarakstu nodaļā.

###

Viņš bija īsts neveiksminieks. Viņam neveicās visur. Arī seksā.
Pat tad, kad viņš piezvanīja uz dienestu “Sekss pa telefonu”, viņam atbildēja:
– Šodien nē! Man sāp auss.

###

– Тu esi alkoholiķis, tāpat kā tavs tēvs un vectēvs. Velna ģimenīte!
– Es ieteiktu lietot vārdu «dinastija».

###

Iet pa ceļa malu zemnieki. Pēkšņi pabrauc garām pāris riteņbraucēji bez galvām.
Viens saka:
- Dritvaikociņ, kādi brīnumi!
Otrs:
- Nav nekādu brīnumu! Pārliec izkapti uz otra pleca!

###

Restorāna klients jautā oficiantam:
– Vai liellopu sitenis jums ir?
– Nē, bet varam jūsu priekam vismaz vistu atspārdīt…

###

Albertiņ, nerādi mēli, citādāk saslimsi!
– Ar ko?
– Ar apakšžokļa lūzumu un smadzeņu satricinājumu.

###

Kādai kundzītei vīrs bija melnais mags. Guļot uz nāves gultas viņš sievai teica:
– Ja tu mani piekrāpsi arī pēc nāves, es izrakšos no kapa un tevi nožņaugšu.
Vīrs nomira, viņu apglabāja. Nākamajā dienā sieva sāka gulēt ar visiem pēc kārtas.
Draudzene viņai pajautāja:
– Vai tu tiešām nebaidies? Melnā maģija nav joka lieta, ņems vēl un tiešām izraksies. Un nožņaugs.
– Lai rokas vesels. Es viņu zārkā ieliku ar pakaļu uz augšu ieliku.

###

– Vakar mīļākajai gultā sāku stāstīt anekdoti, bet tad ieradās viņas vīrs…
– Un?
– Nācās stāstīt no sākuma.

###

Lai iestātos augstskolā, nepieciešams mācīties, mācīties un vēlreiz – nauda!