Pirmdienas joku deva

###

Vientulība ir tad, kad es kaķa vietā glaudu savu spalvaino kāju.
Dacīte, 18 gadu.

###

Kaut kā sastrīdējos ar sievu. Negribējās viņu nosaukt par aitu, nu tad es mīkstināju frāzi un teicu – tu esi auna sieva!

###

– Vai tu palūdzi manam tēvam atļauju mums precēties?
– Jā, es viņam piezvanīju.
– Un ko viņš teica?
– Nezinu, kurš zvana, bet esmu ar mieru…

###

Vecums ir tad, kad, redzot krūtis, atceries, ka aizmirsi nopirkt pienu.

###

Venēcijā, ja pārpeld kanālu pie sarkanās gaismas, uz mēnesi atņem peldbikses.

###

Kad sieva atgriezās ar alus pudelēm, ieslēdza futbolu un sāka izģērbties, vīrs saprata, ka mašīna vairs nav labojama…

###

No vīrieša skatpunkta priekšspēle – tā vienkārši ir diedelēšanas pusstunda.

###

Brokeris klientam cienījamos gados:
– Ņemiet šīs akcijas, pēc gada patiešām tās būs divreiz dārgākas.
– Manā vecumā es pat zaļus banānus nepērku…

###

Pikets Pasaule bez kosmētikas, kurā piedalījās neuzkrāsotas būtnes, pārbiedēja praida dalībniekus, policijas specvienību un skinhedus.

###

Kāds kungs atved uz autoservisu mašīnu. Automehāniķis ilgi skatās uz bojājumiem mašīnas priekšpusē un jautā:
– Kas tad īsti notika?
– Sieva stabā iebrauca…
– Cik reižu?

###

Pirms izlemjat precēties, pasēdiet pāris stundu sastrēgumā.

###

Ilzīte bija tik vēsa sieviete, ka odam, kurš viņai iekoda, sāka sāpēt kakls.

###

Par ko tu vēlies kļūt, kad izgulēsies?

###

Tējas lielākais pluss – to var dzert darbā. “Jack Daniel`s” lielākais pluss – tas izskatās kā tēja.

###

Mazpilsētas mācītājs baznīcā pārmet jaunai atraitnei:
– Pēc vīra nāves pagājušas tikai dažas nedēļas, bet jūs jau notriecam visu mantojumu. Es biju pilsētā un pats savām acīm redzēju, ka tu - vieglprātīgā sieviete - uz 3 stundām atstāji savu automašīnu pie kazino.
Atraitne klusēdama iziet no baznīcas, bet vakarā novietoja automašīnu pie mācītāja mājas.