Piektdienas joki

Anna sāka nojaust kaut ko nelāgu, kad Ojārs piekrita precēties 20.20.2020., jo smuks skaitlis!555Ojārs Annai Jaunajā gadā uzdāvināja iPhone. Anna, kā vienmēr, kārtējo savu labāko dzīves gadu!555Savu pirmo apcietinājumu Ojārs kā mazgadīgais «nolauza» ķēķa kaktā!555Vācijā ir tikpat slikti ceļi kā Latvijā, tikai vācieši to zemiski slēpj zem biezas asfalta kārtas!555– Ko gribi vakariņās, pikanto liellopu, maigo lasi vai sulīgo vistu?– Maigo lasi!– Es kaķim prasīju!555Veiksmīgas iefiltrēšanās rezultātā visa organizētā noziedzība sastāvēja no drošības dienesta darbiniekiem.555– Hallo, sveika, Anna!– Sveiks, jefiņ!– Kāpēc uzreiz jefiņš?– Nebūtu tu jefiņš, Anna iedotu tev savu tālruņa numuru!555– Esmu bēdīga, vakar viens vecis man karaokē iedeva 20 eiro, lai es aizveros.– Anna, neesi stulba, tā ir reāla iespēja pelnīt!555Ja ekstrasensu cīņās piedalītos īsti ekstrasensi, tad uz atlasi atnāktu tikai viens dalībnieks – uzvarētājs.555Cilvēki ar jauktām asinīm ir skaisti, it sevišķi, ja asinis sajauktas ar alkoholu!555Ja kosmosā sūtītu nevis radiosignālus, bet Broņislava šmakovku, citplanētieši jau sen būtu atsaukušies.555Aptiekā.– 30 prezervatīvus, lūdzu!– Maisiņš vaig?– Nē, viņa ir simpātiska!555«Eh,» nodomāja Ojārs, «blondīnes nemaz nav tādas muļķes, kā gribētos…»555Kinologa sievai pēc laba seksa tiek desiņa.555– Ojār, veļu pakāri?– Nē, apžēloju!555Ja jums kādreiz kļūst ļoti, ļoti auksti, ejiet un pastāviet telpas stūri. Tur parasti ir 90 grādu.555Dzemdību nodaļas reklāma.Tagad dzemdībās par brīvu var piedalīties ne tikai vīrs, bet arī bērna tēvs.555Trūcīgs puisis acīm redzami pārtikušai meitenei:– Meitenīt, kā jūs sauc?– Inga.– Vai savu telefonu man atstāsiet?– Tu esi students?– Esmu gan.– Un izdzīvo tikai no stipendijas?– Tā sanāk…Meitene, izvelkot savu mobilo tālruni:– Labi, tad ņem…555Ved students pastaigā savu meiteni. Iet garām restorānam. Meitene: – Cik labi smaržo!Puisis: – Ja tev patika, noiesim garām vēl vienu reizi.555– Sakiet, kāda ir jūsu diplomdarba rakstīšanas metodika?– Ctr C, Ctrl V!555Policists uz ielas aiztur studentu un sāk dokumentu pārbaudi:– Tātad nestrādājam...Students: – Nestrādājam.Policists: – Valsts naudiņu rijam...Students: – Rijam.Policists: – Studenti tātad esam...Students: – Nē, students esmu tikai es.555– Sveiks, Juri!– Vispār jau es esmu Kristīne, nevis Juris!– Ja? Bet manam vīram telefonā tu esi Juris!555Atradu vīra bērnudārza raksturojumu: «Labi ēd, guļ, pastaigājas.» Johaidī, 35 gadi pagājuši, un nekas nav mainījies.