###
– Zāra, vai dzirdēji jaunumu? Vakar Sofiju aizveda uz slimnīcu ar smagu saindēšanos.
– Vai tad viņa sev mēlē iekoda?
###
– Oficiant, olas!
– Kādas kungs vēlēsies? Vārītas, ceptas vai omleti?
– Nē, taču! Pakasiet!
###
Interesanti, kā mainītos mūsu dzīve, ja laulības katru gadu vajadzētu pagarināt dzimtsarakstu nodaļā.
###
Viņš bija īsts neveiksminieks. Viņam neveicās visur. Arī seksā.
Pat tad, kad viņš piezvanīja uz dienestu “Sekss pa telefonu”, viņam atbildēja:
– Šodien nē! Man sāp auss.
###
– Тu esi alkoholiķis, tāpat kā tavs tēvs un vectēvs. Velna ģimenīte!
– Es ieteiktu lietot vārdu «dinastija».
###
Iet pa ceļa malu zemnieki. Pēkšņi pabrauc garām pāris riteņbraucēji bez galvām.
Viens saka:
- Dritvaikociņ, kādi brīnumi!
Otrs:
- Nav nekādu brīnumu! Pārliec izkapti uz otra pleca!
###
Restorāna klients jautā oficiantam:
– Vai liellopu sitenis jums ir?
– Nē, bet varam jūsu priekam vismaz vistu atspārdīt…
###
Albertiņ, nerādi mēli, citādāk saslimsi!
– Ar ko?
– Ar apakšžokļa lūzumu un smadzeņu satricinājumu.
###
Kādai kundzītei vīrs bija melnais mags. Guļot uz nāves gultas viņš sievai teica:
– Ja tu mani piekrāpsi arī pēc nāves, es izrakšos no kapa un tevi nožņaugšu.
Vīrs nomira, viņu apglabāja. Nākamajā dienā sieva sāka gulēt ar visiem pēc kārtas.
Draudzene viņai pajautāja:
– Vai tu tiešām nebaidies? Melnā maģija nav joka lieta, ņems vēl un tiešām izraksies. Un nožņaugs.
– Lai rokas vesels. Es viņu zārkā ieliku ar pakaļu uz augšu ieliku.
###
– Vakar mīļākajai gultā sāku stāstīt anekdoti, bet tad ieradās viņas vīrs…
– Un?
– Nācās stāstīt no sākuma.
###
Lai iestātos augstskolā, nepieciešams mācīties, mācīties un vēlreiz – nauda!
Portāls VS.LV nenes atbildību par komentāru saturu.
Pievienojiet komentāru
Anonīmi komentāri
Atbilēt
Anonīmi komentāri