###
Nauda mani nav samaitājusi. Pat nav mēģinājusi…
###
Tautas ticējums. Ja no rīta pēc ballītes zobu suka nekādi nelien mutē, tad tā ir apavu birste…
###
Pulksten 8.30 grūtniecības tests parādīja, ka sieva ir stāvoklī, bet pulksten 11.11 mēs jau sastrīdējāmies par to, kurā augstskolā bērns mācīsies.
###
– Tēti, vai taisnība, ka es biju mammas vēderā deviņus mēnešus?
– Vispirms tu sēdēji manās olās!
###
Lai pazaudētu draugu, ne vienmēr vajag viņam aizdot naudu. Reizēm pietiek dzērumā abiem aiziet uz mežu sēņot.
###
Mācīties nekad nau par vēlu.
###
– Tu piekristu nogriezt pirkstu par 100 000 dolāriem?
– Skatoties – kam.
###
Frāze «Mēs taču esam viena ģimene» nozīmē, ka naudu tērēs sieva.
###
– Kā jūs zoodārza sargu atšķirat no mērkaķa?
– Pēc dvingas.
###
Оsteohondroze – paskaties uz pasauli no cita leņķa!
###
Ja apkārt ir vieni vienīgi idioti, pilnīgi iespējams, jūs esat atnācis pie savējiem.
###
Vīriešu un sieviešu acis varētu sastapties biežāk, ja vien ne dekoltē…
###
– Dzirdēju, ka tu esi iekārtojies darbā.
– Jā, par apsargu noliktavā.
– Kāds grafiks?
– Diennakti guli, trīs atpūties.
###
Ģenerālis aizbraucis pārbaudīt vienu no karaspēka daļām. Ienācis ēdnīcā, viņš jautā:
– Un kā jūs baro?
Klusums.
– Kā īsti jūs baro?
Atkal klusums.
– Tad jau iznāk, ka labi.
– Iznāk labi, bet iekšā iet slikti!
###
Bankā:
– Kādu summu vēlaties ņemt kredītā?
– 100 000 eiro.
– Kādas garantijas varat sniegt?
– Ziniet, bērnībā es vienmēr vecākiem atnesu atlikumu!
###
Aptieka.
– Atvainojiet, cik maksā miega zāles?
– Piecdesmit eiro.
– Nesmīdiniet mani! Par tādu naudu es vispār neaizmigšu!
Portāls VS.LV nenes atbildību par komentāru saturu.
Pievienojiet komentāru
Anonīmi komentāri
Atbilēt
Anonīmi komentāri