Pirmdienas joku deva

###

Nauda mani nav samaitājusi. Pat nav mēģinājusi…

###

Tautas ticējums. Ja no rīta pēc ballītes zobu suka nekādi nelien mutē, tad tā ir apavu birste…

###

Pulksten 8.30 grūtniecības tests parādīja, ka sieva ir stāvoklī, bet pulksten 11.11 mēs jau sastrīdējāmies par to, kurā augstskolā bērns mācīsies.

###

– Tēti, vai taisnība, ka es biju mammas vēderā deviņus mēnešus?

– Vispirms tu sēdēji manās olās!

###

Lai pazaudētu draugu, ne vienmēr vajag viņam aizdot naudu. Reizēm pietiek dzērumā abiem aiziet uz mežu sēņot.

###

Mācīties nekad nau par vēlu.

###

– Tu piekristu nogriezt pirkstu par 100 000 dolāriem?

– Skatoties – kam.

###

Frāze «Mēs taču esam viena ģimene» nozīmē, ka naudu tērēs sieva.

###

– Kā jūs zoodārza sargu atšķirat no mērkaķa?

– Pēc dvingas.

###

Оsteohondroze – paskaties uz pasauli no cita leņķa!

###

Ja apkārt ir vieni vienīgi idioti, pilnīgi iespējams, jūs esat atnācis pie savējiem.

###

Vīriešu un sieviešu acis varētu sastapties biežāk, ja vien ne dekoltē…

###

– Dzirdēju, ka tu esi iekārtojies darbā.

– Jā, par apsargu noliktavā.

– Kāds grafiks?

– Diennakti guli, trīs atpūties.

###

Ģenerālis aizbraucis pārbaudīt vienu no karaspēka daļām. Ienācis ēdnīcā, viņš jautā:

– Un kā jūs baro?

Klusums.

– Kā īsti jūs baro?

Atkal klusums.

– Tad jau iznāk, ka labi.

– Iznāk labi, bet iekšā iet slikti!

###

Bankā:

– Kādu summu vēlaties ņemt kredītā?

– 100 000 eiro.

– Kādas garantijas varat sniegt?

– Ziniet, bērnībā es vienmēr vecākiem atnesu atlikumu!

###

Aptieka.

– Atvainojiet, cik maksā miega zāles?

– Piecdesmit eiro.

– Nesmīdiniet mani! Par tādu naudu es vispār neaizmigšu!