Trešdienas joku deva

xxx

Es, protams, neesmu vīnzinis, bet labi saprotu, ka šī vīna pudele lieliski piestāvēs jau tikko izdzertajai.

xxx

Satikās divi kolēģi:

- dzirdēju, ka mūsu priekšnieks gatavo lielu atlaišanu?

- Neuztraucieties, tas mūs neskar! Viņš šķiras no sievas un tagad atlaiž visus viņas radiniekus.

xxx

Vai zināt, kāpēc agrāk vīrieši labprāt precējās? Tāpēc, ka pārdošanā nebija gatavu kotlešu un pankūku.

xxx

- Dārgais, es tik ļoti nevēlos apmeklēt radus.

- Es arī. Bet iedomājieties, ja mēs neieradīsimies, cik laimīgi viņi būs.

- Jā. Tomēr būs jāiet…

xxx

Finanšu ministrija piedāvā ieviest nabadzības pabalstu, bet Labklājības ministrija ierosina to uzreiz iekasēt kā nodokli par klaiņošanu.

xxx

– Jums ledusskapī pele pakārās.

– Viss ir daudz bēdīgāk. Viņa nomira badā, bet mēs imitējām pašnāvību.

xxx

Policija domāja: tūlīt mēs to vazelīna rūpnīcas direktoru – zagli un korumpantu – paņemsim pie pakaļas. Taču viņš atkal izslīdēja…

xxx

– Dārgais, vai zini, kāda ir tava lielākā kļūda gultā?

– Kāda, mīļā?

– Tu esi ļoti nabadzīgs.

xxx

Ja sviestmaize krīt ar ikriem uz leju, tātad – dzīve ir izdevusies!

xxx

Neko sliktu nevaru teikt – pazīstu daudzus vecus alkoholiķus, taču nevienu vecu vegānu.

xxx

Vīrs min krustvārdu mīklu un vēršas pie sievas:

– Dzīvnieks, no kura baidās lauva?

– Lauvene!

xxx

Neuzmanīgs kungs uz savas dāmas īsziņu «Dārgais, man nomira kāmītis» ieraduma pēc atbildēja: «Es arī.»

xxx

Sludinājums: Nabaga radinieks meklē turīgus radiniekus.

xxx

Viens alkoholiķis saka otram:

– Nopirksim tev kurpju saites!

Otrs pārsteigts:

– Kāpēc?

– Apmazgāsim pirkumu!