Trešdienas joki

Divu kaimiņu saruna. Viens:– Vakar zīmogoju lopus, nomocījos!Otrs:– Tev taču tikai divas govis?– Tu aizmirsi bites!***Pie ceļu policista pienāk zebra un pieklājīgi jautā:– Cienītais, vai pateiksiet, kurā intīmpreču veikalā iegādājāties šo nūjiņu?***Latvijas Saeima otrajā lasījumā atbalstīja likumprojektu «Par grūtniecības termiņas saīsināšu» no 9 līdz 6 mēnešiem.***Andris nekad nebija redzējis lidojošos šķīvīšus… līdz apprecējās.***Trīs kaķi strīdas, kurš no viņiem ir visslinkākais.Pirmais saka:– Vakar no galda nokrita desa. Man bija slinkums piecelties un to apēst.Otrais:– Man saimniece pie deguna nolika pienu. Man bija slinkums pacelt galvu un to izdzert.Trešais:– Vakar bļāvienus dzirdējāt? Es netīšām uzkāpu sev uz pautiem, un man bija slinkums noņemt ķepu.***Jo ilgāk tu meklē WC pludmalē, jo trauslāka kļūst tava inteliģence…***Autobusā sēž glīta meitene un maigi glāsta uz ceļiem gulošu kaķēnu. Iepretim sēdošs jauneklis nolemj dot mājienu:– Ak, cik ļoti es tagad vēlētos būt šā kaķēna vietā.Meitene:– Diez vai – vedu pie veterinārārsta kastrēt.***Ābramam bija 6 āboli, Ilmāram – 0. Ābrams Ilmāram iedeva vienu ābolu. Jautājums: «Kad Ilmāram jāatdod Ābramam 2 āboli?»***Viņa štruntīgi gatavoja, bet kā viņa lēja!***Sludinājums:«Atdošu krokodilu labās, garšīgās rokās.»***– Pie tevis vai pie manis?– Jūs domājat, ka piekritīšu?– Kundzīt, nu kāpēc gan vēl trīsdesmit piecus gadus veca sieviete apmeklē karburatoru izstādi?***Guļ kaķis uz paklāja, garām iet saimniece un saka:– Pastaigājies, paēdi, pagulēji… Būtu man tāda dzīve!Kaķis nodomā:– Bērnus manus noslīcināji, sievu sterilizēji, mani izkastrēji… Kaut tev būtu tāda dzīve!***– Kārli, es esmu resna?– Teikt godīgi?– Protams!– Jā, es esmu nelietis un bezsirdīgs vepris…***Kad man jāpieņem kāds lēmums, es domāju: «Ko kaķis darītu manā vietā?» Un tad guļu tālāk.***Juristu kursā:– Kādus izspiešanas vārdus zināt?– Šantāža.– Rekets.– Vecāku sapulce.***Šodien uz ielas redzēju, kā vīrietis runā ar savu suni. Bija skaidri redzams, ka viņš domā – suns viņu saprot! Pārnācu mājās, pastāstīju kaķim, ilgi abi smējāmies.***– Būtu man automāts, visas maitas apšautu!– Mani arī?– Tevi ievainotu.***Kaķus vajadzētu iekļaut zāļu reģistrā. Kaut kur starp sedatīviem līdzekļiem un antidepresantiem.***Pēc pēdējās pensijas paaugstināšanas pensionāriem sākuši dot kredītā striķi, ziepes un tabureti.***– Aizej, paskaties, ko kaķis virtuvē grabinās.– Vai tu pabaroji viņu?– Nē.– Tad viņš kaut ko gatavo.***Vārdotāji neārstē stulbumu, lai nezaudētu klientūru.***Nosaucām kaķi par Vivaldi un tagad lepni saku kolēģiem: vakar mēs ar sievu klausījāmies Vivaldi!***Vidējā alga Latvijā – 1091 eiro – ir laba, bet ekskluzīva.***Mājdzīvniekiem cilvēki ir kā dievi. Tikai kaķis, manuprāt, ir ateists.***– Domāju kopmītnēs paņemt cūku!– Tu ko, traks esi?! Netīrība, smaka!– Tu domā, ka nepieradīs?***Anna ik vakaru lūdzās Dieviņam, lai visas kalorijas sūta pupos.***Kad dators jautā: «Jūs esat robots?» – man kļūst ļoti skumji… Viņš laikam meklē savu ģimeni.***Vīrietis vēlu atgriežas no copes. Sieva atver durvis. Vīrs (čukstus): – Vai kaķis mājās?– Nāc iekšā, nebaidies es viņam šprotes nopirku.***Kaķis pienāk pie bļodiņas un nicīgi nosaka:– Fū… Griķi!Nākamajā dienā:– Fū… Vakardienas griķi…Trešajā dienā:– O! Griķīši!