Piektdienas joku deva

###

Mamma teica, ja es uztaisīšu sev tetovējumu, varu vākties prom no mājām. Tētis noteica, ka tāda iespēja negadās bieži, un uztaisīja tetovējumu sev.

###

Zvans televīzijas kanāla direktoram:
– Milzīgs lūgums! Lūdzu, izslēdziet skrejošo sleju!
– Kas par lietu?
– Sievasmāte domā, ka tā ir karaoke…

###

Bibliotekāre iekārtojās darbā bordelī. Tagad katrai meitenei bija sava kartīte, kur skaidri rakstīts, kurš un kad to ņēmis.

###

– Dzirdēju, ka visefektīvākā esot japāņu diēta.
– Kāda tā ir?
– Divu kociņu vietā ēst ar vienu.

###

Futbols un basketbols – pēdējā legālā iespēja nopirkt melnādaino.

###

– Kur tad palicis Bils? Sen nav redzēts.

– Vai tad tu neesi dzirdējis? Viņam piesprieda trīs gadus par automašīnas zādzību?
– Un kāpēc viņam tā bija jādara? Nevarēja kā citi – paņemt uz nomaksu un nemaksāt?

###

– Dārgā, es ar draugiem eju uz bāru. Ja manis ilgi nebūs, lai mūsu dēls stājas Medicīnas akadēmijā…

###

– Ko tu te dari, Ābram?
– Kā – ko? Atbraucu ar sievu uz teātri!
– Kāpēc tad neej iekšā?
– Šodien mana kārta sargāt mašīnu.

###

– Labdien, man nepieciešami antidepresanti.
– Recepte jums ir?
– Vai tad ar laulības apliecību nepietiek?

###

– Jūs nosakāt precīzu miršanas datumu?
– Jā.
– Un cik maksā šāds pareģojums?
– 10 000 eiro.
– Kāpēc tik dārgi?
– Jūs domājat, ka killera pakalpojumi maksā lēti?

###

– Svēto tēv, es gribētu izsūdzēt grēkus!
– Ievies tviterkontu un liec mani mierā!

###

Kārtība, kas ieviesta pirms ciemiņu ierašanās, līdzīga ierautam vēderam.

###

Ekskursijas vadītājs:
– Ja dāmas uz brītiņu apklusīs, varēsiet dzirdēt Niagāras ūdenskrituma mežonīgo dārdoņu.

###

Sieviete atnāk pie seksologa:
– Dakter, vīram ir problēmas ar potenci… Izdariet tā, lai viņš kļūtu kā bullis!
– Labi, ģērbieties nost!
– Kāpēc?
– Ja kā bullis, tad sāksim ar ragiem!