Trešdienas joku deva

Gadu pēc kāzām pie savedējas atnāk bijušais līgavainis:
– Ziniet, esmu bezgala laimīgs, ka sievu man izvēlējāties jūs.
– Kāpēc?
– Tikai no domas, ka esmu viņu izvēlējies pats, es nomirtu.

###

Stopētājs iekāpj mašīnā un pēc kāda laika, lai uzturētu sarunu, pajoko:
- Un kā gan jūs zināt, ka es neesmu sērijveida slepkava?
- Pavisam pārliecināts par to neesmu, tomēr iespēja, ka divi sērijveida slepkavas sastapsies vienā mašīnā, ir gaužām niecīgas...

###

Nemācies skolā fiziku! Un visa tava dzīve būs pilna ar brīnumiem un burvestībām.

###

Pie psihologa.
- Dakter, man ir kaut kādas problēmas - nevaru vairs koncentrēties...
- Profesija?
- Galdnieks.
- Kā tieši tas izpaužas?
- Kā paņemu cirvi rokā, uzreiz sāku domāt par valdību…

###

Atnāk kāds vīrs pie ārsta un sūdzas, ka viņam katru nakti sanāk gultā apčurāties. Problēma laikam vairāk esot psiholoģiskas dabas, jo sapnī viņš redzot rūķīti, kurš pienāk, piemiedz vīram ar aci un saka: "Pačurāsim!"... Un tā vīrs nekad nevar sauss rītu sagaidīt.
Dakteris padomā un saka:
- Bet jūs esiet stiprāks garā un atsakiet rūķītim, sakiet, ka esat jau pačurājis!
Vīrs atnāk mājās, liekas gultā un aizmieg. Pēc neilga laika rūķītis klāt:
- Pačurāsim!
Vīrelis atbild:
- Paldies, nē. Es jau pirms gulēt iešanas to izdarīju!
Rūķītis manāmi apmulst, bet tad atplaukst mīļā smaidā:
- Nu tad pakakāsim.

###

Labi ģērbies kungs sēž bārā. Dzer dārgus dzērienus.
Nu jau krietni burās. Palaiž miglainu skatienu apkārt un blakussēdētājam saka:
- Ir cilvēki, kas dzer, lai aizmirstos. Ir cilvēki, kas dzer, lai jautrāk būtu. Ir cilvēki, kas dzer citu spiediena rezultātā.
- Nu, un kā tad ir ar Jums?!
- Es dzeru tāpēc, ka varu atļauties...

###

Padotais atnāk pie priekšnieka un saka:
- Ja jūs man nepaaugstināsiet algu par 100 eiro, es visiem pateikšu, ka paaugstinājāt par 200!

###

Darba intervijā:
- Kādas ir jūsu svešvalodu zināšanas?
- Angļu, franču un nedaudz vācu, es taču to pieminēju savā CV, uzreiz pēc krūšu izmēra!
- Atvainojiet, laikam tālāk neesmu izlasījis!

###

Docents lekcijā jautā:
– Ja aunu priekšā novietotu traukus ar ūdeni un degvīnu, ko viņi dzertu?
Auditorija kā vienā balsī:
– Ūdeni!
– Kāpēc?
– Tāpēc, ka ir auni!

###

Ebreju ģimene. Sieva uzzina, ka vīram ir mīļākā. Vakarā sieva izdomā noskaidrot attiecības.
– Fima, saki, vai viņa ir skaistāka par mani?
– Ko tu, Sāra! Tu esi pati skaistākā.
– Vai es slikti gatavoju?
– Labāk par tevi neviena negatavo.
– Kas tad par lietu?
– Saproti, kad mēs mīlējāmies, viņa tā kliedz, tā kliedz…
– Kāpēc neteici man to ātrāk? Es arī kliegšu. Ne sliktāk par viņu.
Tajā pašā naktī viņi nolemj pamēģināt. Sieva jautā:
– Nu, vai sākt kliegt?
– Nē, vēl par agru.
– Un tagad?
– Pagaidi, es pateikšu.
– Tagad kliegt?
-Jā.
– Oi-oi! Mājās nemaz nav naudiņas! Oi, bērni nav ēduši!

###

Pie durvīm zvana.
- Piedodiet, es vācu ziedojumus jaunajam peldbaseinam.
- Lūdzu, lūdzu, te būs spainis ūdens, - priecīgi sauc Jānītis.

###

Pēc tam, kad uzkāpu uz svariem, es sapratu, ka uzraksts uz konfektes papīriņa "Gotiņa" nav nosaukums, bet gan brīdinājums.