Piektdienas joku deva

###

– Izja, ar ko Twitter atšķiras no Facebook?
– Kardināli, Haim. Twitter ļaudis ieiet, lai nokārtotos pa mazam, Facebook – pa lielam.

###

Reiz satrakots pūlis, neapmierināts ar pilsētas vadības darbu, sapulcējās pie domes. Bet tur kāds ieslēdza mūziku. Tā radās pilsētu svētki.

###

Atveriet vīna pudeli, lai dotu vīnam iespēju paelpot. Ja jūtat, ka vīns neelpo, veiciet tam mākslīgo elpināšanu no mutes mutē.

###

Sieviešu galveno skandālu sarakstā pirmajai ailei vienmēr jābūt tukšai.

###

Iet pa mežu dinozaurs. Satiek ceļā lapsu.
Dinozaurs: «Kā tevi sauc?»
Lapsa: «Mani sauc lapsa!»
Dinozaurs: «Ok. Pierakstu «lap-sa»! Atnāc rīt pie manis uz brokastu laiku, es tevi apēdīšu.»
Lapsa apraudās, bet neko darīt – dinozaurs ir dinozaurs.
Iet tālāk zvērs no senās pagātnes, satiek ceļā lāci.
Dinozaurs: «Kā tevi sauc?»
Lācis: «Mani sauc lācis!»
Dinozaurs: «Ok. Pierakstu «lā-cis»! Atnāc rīt pie manis uz pusdienlaiku, es tevi apēdīšu.»
Lācis apraudās, nu neko darīt – dinozaurs ir dinozaurs.
Iet tālāk zvērs no senās pagātnes, satiek ceļā zaķi.
Dinozaurs: «Kā tevi sauc?»
Zaķis: «Mani sauc zaķis!»
Dinozaurs: «Ok. Pierakstu «za-ķis»! Atnāc rīt pie manis uz vakariņu laiku, es tevi apēdīšu.»
Zaķis: «Vai drīkst – es nebūšu?»
Dinozaurs: «Ok! Tevi svītroju.»

###

Sievas dzimšanas dienai par godu vīrs pasūta torti. Konditors:
– Kādu uzrakstu veidosim?
– Nu, uzrakstiet augšā – tu nenoveco, bet apakšā – tu vienkārši kļūsti arvien labāka!
Kulminācijas brīdī viesu sapulcējas ap torti. Vāks tiek nocelts, bet uz tortes uzraksts: Augšā tu nenoveco, bet apakšā vienkārši kļūsti labāka!

###

– Kāpēc tu neprecies?
– Nevaru sev atrast pāri…
– Nu tad precies ar vienu!

###

Nekas tā netracina, kā kāda labais piemērs.

###

Aizbraucu uz Taizemi. Tagad sapratu jēgu frāzei: «Bet viņa ir malacis!»

###

– Vai tu zini, ka nīlzirgs skrien un peld ātrāk nekā cilvēks?
– Un?
– Tas nozīmē, ka vienīgais veids, kā pārspēt nīlzirgu triatlonā, ir riteņbraukšana.

###

Divi policisti stāv pie dzīvokļa durvīm, kurā slēpjas bīstams recidīvists.
Viens saka:
– Ej pirmais, es tevi atriebšu.

###

– Sapņoju nopelnīt 100 tūkstoš mēnesī, tāpat kā mans tēvs!
– Viņš tik daudz nopelna?
– Nē, viņš arī par to sapņo…

###

Viduslaikos ļaudis nebaidījās cits citam darīt ļaunu. Jo Zeme taču nebija apaļa.

###

Vīrietis, kurš atzīst savas kļūdas, kad viņam nav taisnība, ir vieds.
Vīrietis, kurš atzīst savas kļūdas, kad viņam ir taisnība, ir precēts.

###

Šodien sapratu, ka esmu musketieris – strādāju par trim!

###

– Es nekad neesmu nodarbojusies ar orālo seksu. Man pēc tā vemt gribas…

###

Man galva kā lidosta – visu laiku kaut kas izlido.