Otrdienas joku deva

###

Blondīne raksta sūdzību par ultrasonogrāfijas dakteri: «Apskates laikā dakteris visu laiku skatījās televizorā.»

###

Esmu vienkāršs cilvēks, un reizēm mani iepriecina pat sīkumi. Piemēram, alga.

###

Pateicoties internetam, uzzināju, ka pasaulē ir daudz cilvēku, kuri ir stulbāki par mani. Īpašs paldies Instagramam.

###

Neticēšana Ziemassvētku vecītim – tas ir bērnu ateisms.

###

– Kāpēc vīriešiem, kad viņi redz ādās tērptu sievieti, sirds sitas straujāk un domas sāk jukt?– Tādēļ, ka tāda sieviete pat smaržo kā jaunas mašīnas salons.

###

– Šodien aizkavēšos darbā.– Tu garantē?!

###

Noziedzība ir organizēta, bet tu – ne.

###

– Meitenīt, tūlīt jums veiksim IQ testu!– Kas ir IQ?– Paldies, tests ir pabeigts.

###

Veģetārieši nenoveco. Viņi vīst.

###

Pēc svinībām paskatījos spogulī un pamanīju nelielas acis virs maisiņiem.

###

Vakar ar sievu nolēmām uzspēlēt seksuālu spēli «Ārsts un pacients»… Pusnakti nosēdēju pie durvīm – bez pieraksta nepieņēma.

###

Šausmu filmās, kas domātas sniegavīriem, rāda, kā cilvēki ēd saldējumu un gatavo burkānus korejiešu gaumē.

###

Agrāk es domāju, ka esmu nemirstīgs, bet tad atsitu elkoni pret stenderi…

###

Nodokļu inspektors jautā ierēdnim:– Jūs gribat man ieskaidrot, ka piecus mersedesus, trīs BMW un limuzīnu jūs nopirkāt par godīgi nopelnītu naudu?– Protams! Par kādu vēl?– Par tautas naudu…– Nesmīdiniet mani! No kurienes tautai tāda nauda!

###

Neilgi pirms Ziemassvētkiem pie mums pa notekcauruli atkal bija atlīdis Ziemassvētku vecītis. Bet te negaidīti no komandējuma atgriezās tētis. Man tika viss dāvanu maiss – konfekšu kaste, trīs šampanieša pudeles un paciņa ar dīvainiem baloniņiem.

###

Darba ballīte ir izdevusies, kad nākamajā rītā atnāc uz darbu, kolēģu aplausu pavadīts…