Piektdienas joku deva

###

Viens alkoholiķis saka otram:- Nopirksim tev kurpju šņores!Otrs pārsteigts:- Kāpēc?- Apmazgāsim pirkumu!

###

Piektdienas vakarā iedzer ūdeni – pārsteidz aknas!

###

Par cilvēku daudz ko var pateikt pēc tā, kā viņš parko savu jahtu.

###

Ģimenes strīds par jautājumu, kurš ies uz bērnudārzu pakaļ bērnam. Vīrs:– Es tev kažoku uzdāvināju?Sieva:– Uzdāvināji. Vīrs:– Ziemas zābakus uzdāvināju?Sieva:– Uzdāvināji. Vīrs:– Nu tad tu arī ej pēc bērna!Sieva:– Bet kāpēc ne tu?Vīrs:– Ar ko? Zeķēs un ar bārdas putām.

###

Ceļu policijas inspektors un slaucēja. Dažādas profesijas, bet principi vienādi.

###

Man ir 34 gadi. Esmu jurists ar 10 gadu stāžu, taču joprojām nespēju atrast argumentus strīdā ar mammu.

###

DNS tests parādīja, ka sieviete, kura uzdevās par Salvadora Dali meitu, izrādījās vien necila reprodukcija.

###

Sieva tik ļoti nicināja savu vīru, ka, pieķērusi viņu ar mīļāko, sāka vīru mazliet cienīt.

###

Draugs jautā:– Kā tu vienmēr atceries, kad tavai sievai dzimšanas diena?– To datumu es nevaru aizmirst! Man tajā dienā mašīnas apdrošināšana beidzas, es parasti pērku uz gadu.

###

Es, protams, neesmu someljē, bet labi saprotu, ka šī vīna pudele lieliski piestāvēs jau tikko izdzertajai.

###

Vadi auto mierīgi, klusi, saskaņā ar noteikumiem… un tevi neieredzēs kā citi autovadītāji, tā ceļu policisti.

###

Sieva:– Piedod man par visu.Vīrs:– Kas tad nu tev lēcies? Pirmā reize, kad tu par kaut ko atvainojies.Sieva:– Jā, bet šodien izlasīju, ka piedošana jāprasa pat mājdzīvniekiem!

###

Policija domāja: tūlīt mēs to vazelīna rūpnīcas direktoru – zagli un korumpantu – paņemsim pie pakaļas. Taču viņš atkal izslīdēja…

###

Finanšu ministrija piedāvā ieviest nabadzības pabalstu, bet Labklājības ministrija ierosina to uzreiz iekasēt kā nodokli par klaiņošanu.

###

Panākumi ir kā augsta debesskrāpja virsotne, uz kuru tu augšā kāpi pa stāvām kāpnēm, bet lejā laidies ātrgaitas liftā.

###

Senāk medicīnas eksperimentos izmantoja žurkas un peles, tagad – pensionārus.

###

Ja cilvēks sarunājas pats ar sevi, tad vai nu viņš dzīvo viens, vai viņam nav visi mājās.

###

Bārā ienāk kāds vīrs, apsēžas pie letes. Bārmenis viņam vaicā:– Ko dzersim – alu vai šņabi?Vīrs:– Ai, iesildīties nav laika – dod šņabi!

###

Domāju, ka tiem, kuri dodas ārā skriet, ir ļoti neērts dīvāns.

###

Ja pret ciemiņiem attiecas tāpat kā pret ģimenes locekļiem, viņi ilgi neaizsēžas.

###

– Dārgais, mums darbā būs piemaksa par darba kaitīgumu!– Tu jau visiem esi uzkritusi uz nerviem?

###

Pēc pacientu domām, slikts ārsts ir tas, kurš ārstē ne tā, kā rakstīts internetā.