Otrdienas joku deva

###

Dzīve ir izdevusies, kad grēksūdzē mācītājs saka:
– Pastāsti vēl!

###

– Dakter, man šķiet, ka esmu suns!
– Apsēdieties uz dīvāna un mēs par to parunāsim.
– Bet man nav atļauts kāpt uz dīvāna!

###

Kāpēc ir tik maz sieviešu vīnziņu? Tāpēc, ka jau pēc dažiem malkiem viņas sāk domāt par bijušo un raud, ka ir pārāk resnas.

###

Ārsts pacientam:
– Vai jūs runājat miegā?
– Nē, dakter, kaut gan es bieži runāju, kad citi guļ!
– Kā tā?
– Esmu profesors, lasu lekcijas.

###

Spiritiska seansa laikā Ostaps Benders apstiprināja, ka pensijas vecuma palielināšana Latvijā ir 401. salīdzinoši godīgais veids, kā pilsoņiem atņemt naudu.

###

Nopirku sievai jaunas riepas, bet viņa tās nepamana. Viņai noteikti kāds ir.

###

Ārsts: – Nākamais!
Ienāk pacients.
Ārsts: – Kas par problēmām?
Pacients: – Dakter, man naktī dzīvoklī krokodili klepo!
Ārsts: – Jums pie vetārsta…..nākamais!

###

Nereti, lai dabūtu vietu pie siles, ir jākļūst par kārtīgu cūku.

###

– Un atceries, Moiša, ka labāk būt pēdējam miljonāru saraktā nekā pirmajam ailē «Mēneša labākais darbinieks».

###

– Nav garastāvokļa? Apēd šokolādi!
– Nepalīdz.
– Uzdzer konjaku!

###

– Dakter, vienam manam draugam ir problēma…

– Nu ko, lai būtu. Velciet nost bikses, parādiet to savu draugu.

###

Kā saka sakāmvārds: septiņas reizes nomēri, paņem pusdienu pārtraukumu, nomēri vēl dažas reizes, pasēdi internetā… bet nogriezt var arī rīt!

###

Ārsts pacientam:
– Jums nekavējoties jāievēro visstingrākā dieta. Kāda ir jūsu profesija?
– Esmu zobenrijējs.
– Tātad – tikai sakņu tīrāmie nazīši.

###

Aptiekā:
– Man lūdzu sinepju plāksteri.
– Sinepju plākstera, diemžēl, nav, bet varbūt jums derēs sinepes ar majonēzi?