Otrdienas joku deva

###

Novēlējums Jaunajā gadā:
Visiem maniem nelabvēļiem novēlu, lai jums skābi, grūti mizojami mandarīni, pilni ar sēklām.

###

Pēc mācītāja automašīnas markas viegli noteikt, cik stipri viņa draudze tic Dievam.

###

– Kāpēc tu vienmēr noņem brilles, kad ciemos atnāk tavs līgavainis?
– Bez brillēm es esmu skaistāka… Un viņš arī.

###

Vīrs uz sieviešu klostera durvīm redz uzrakstu – «Sekss ar jaunu mūķeni – 500 eiro».
Vīrs pieklauvē, durvis atver burvīga mūķene, paņem naudu un saka:
– Es sagatavošos, bet jūs ejiet pa gaiteni, un tad pa labi būs durvis.
Vīrs ātri izspraucas caur gaiteni, atver norādītās durvis un atkal nokļūst uz ielas. Atskatās, uz durvīm uzraksts – «Šodien jūs ieguva māsa Marija».

###

No vienas puses, viss ir labi, no otras – esam mēs.

###

Runā, ka suns esot cilvēka draugs. Ceru, ka tas lielais rotveilers bez uzpurņa skrien šurp, lai noskaidrotu, kā man klājas.

###

Vecākiem ir dažādi uzskati par bērnu audzināšanu. Māte lamā dēlu, ka tas mētājas ar akmeņiem. Tēvs – par to, ka netrāpa mērķī.

###

Lielveikalā pirms eskalatora ļoti rūpīga mamma, lai meitiņa nenokristu, viņas bizīti mīļi aptina sev ap roku.

###

Ceļu policists aptur vadītāju.
Izveido tūtiņu no papīra, iedod vadītājam un saka:
– Pūt.
Vadītājs ieliek tūtiņā 10 eiro un atdod policistam.
Tas savāc naudu un dod tūtiņu:
– Pūt vēlreiz.
Vadītājs ieliek 5 eiro un atdod tūtiņu.
Policists dod to atpakaļ un piezīmē:
– Tu ko, astmatiķis esi? Pūt tāpat kā pirmo reizi.

###

Vīrs atnāk mājās piedzēries. Sieva:
– Atkal pilns kā mārks!
– Piedod, dārgā, bet es šoreiz tiešām nevarēju nedzert. Man draudēja!
– Kā draudēja?!
– Teica – ja nedzersi, vairs neliesim!

###

Sieviete.
– Es nesen apprecējos ar itāli. Tik lielisks vīrietis! Tagad precēšos tikai ar itāļiem!

###

– Juri, kas noticis, tu izskaties apdauzīts!
– Man uzbruka divi ambāļi.
– Bet tev taču ir karatē melnā josta!
– Bija tumšs, viņi to nesaskatīja.