Ceturtdienas joku deva

###

Saruna jubilejā.
– Es atvainojos, bet kas jūs esat jubilārei?
– Mīļākais… No pirmās laulības.

###

– Vīrieši iedalās precētajos un vecpuišos.
– Nav tiesa – precētajos un līdzi jūtošajos.

###

Kafejnīcās vienmēr ir tādas grāmatas, it kā būtu nomiris kāds traks vectētiņš un atstājis mantojumā savu bibliotēku.

###

Vakar vīrs veselu stundu manī klausījās, muti atvēris. Ieskatījos – guļ, maita!

###

Ilze pēc nedēļu ilgas diētas nometa… svarus no devītā stāva.

###

– Tēti, kas ir banda?
– Nu, kā lai tev paskaidro… Atceries, vakar vakarā es vēlu atnācu mājās?
– Atceros!
– Un kas man metās virsū?
– Mamma un vecmāmiņa ar slotu!
– Redzi, dēliņ, tā arī ir banda…

###

– Fima, ko jūs visu laiku man miedzat ar aci?
– Tas ir uz nervu pamata.
– Fima, jūs esat nelietis un melis… Es jau noskaņojos!

###

– Vecmāmiņ, es nevaru runāt, jo atrodos konferencē Londonā.
– Es uzspļauju! Tu gurķus ņēmi? Lai vakarā visas burkas būtu vietā!

###

Kāds laucinieks atnāk mājās, un mazais dēlēns viņam saka:
– Tēt, bija atnācis kaut kāds tēvocis un prasīja, vai šeit pārdod āzi?
– Un ko tu teici?
– Teicu, ka tevis nav mājās…

###

Vai arī jūs, no rīta aizejot uz darbu, apskaužat savu kaķi?

###

Pļauka – tas ir vidējais pirksts reizināts ar pieci.

###

Divi profesori sēž restorānā un apspriež zinātniskus jautājumus. Garām paiet skaista sieviete. Abi zinātnieki klusēdami noskatās viņai pakaļ. Viens beidzot iesaucas:
– Kolēģi, vai jūs redzējāt, cik interesanti sagrupējušies atomi?!

###

Janka, šķūnī dzen kandžu. Ūdens beidzās, tā viņš dodas pēc ūdens. Atgriežas, bet tur policija priekšā:
– Kandžu dzenam? Raksti paskaidrojumu.
– Ko lai rakstu?
– Raksti kā ir!
Janka raksta:
“Redzu no šķūņa nāk dūmi, domāju, ka ugunsgrēks, ņemu spaiņus ar ūdeni un steidzos dzēst ugunsgrēku, bet izrādās, tur divi policisti dzen kandžu.”

###

Vīrietis ienāk veikalā:
– Man, lūdzu, 58. izmēra krūšturi!
– Ko jūs? Tāda izmēra nav!
– Kā nav? Pats ar cepuri mērīju!