Trešdienas joku deva

###

– Sakiet, dakter, kādam ar manu svaru jābūt optimālajam augumam?
– Četri metri, dārgais, četri metri!

###

Ja restorānā gribi ieekonomēt, sāc ar frāzi:
– Nu ko, resnulīt, izvēlies!

###

Pēc burbuļiem ūdenī viegli noteikt, kurš no ūdenspolo spēlētājiem cenšas visvairāk.

###

Kāda palielina krūtis, kāda lūpas, cita vēl kaut ko… Nu, saprotiet, dārgās sievietes – lai kā jūs žiguli notūnētu, par mersedesu tas nepārvērtīsies!

###

– Nu, kas tu par vīrieti! Pat naglu sienā iedzīt nevari!
– Vai tu tiešām domā, ka īstam mačo visas sienas ir vienās naglās?

###

Ezītis stāv mežā uz celma un nodarbojas ar autogēno treniņu: «Es esmu stiprs, es esmu stiprs…»
Iet garām lācis, kā iesit ezītim ar ķepu, šis ielido krūmos. Pēc brīža izlien, nopurina lapas, uzkāpj uz celma un saka: «Es esmu stiprs, bet viegls.»

###

– Dakter, palīdziet! Es samaksāšu lielu naudu!
– Labi, tikai naudu pa priekšu! Citādi vienmēr notiek tā: tu palīdzi cilvēkam, bet viņš pēc tam guļ zārkā un izliekas, ka nepazīst!

###

Ziemeļu valstīs cilvēki strādā, lai sasildītos, dienvidu valstīs – atpūšas, lai nepārkarstu.

###

Skrēju pakaļ autobusam, paklupu un iekritu peļķē. Garāmgājējs pajautāja:
– Vai domājat, ka peldus būs ātrāk?

###

– Tas ir sekss pa telefonu?
– Jā, mans saldais!
– Annastant, pasauciet mammu!

###

Glamūrīga pilsētniece aizbrauc uz laukiem.
– Vecmāmiņ, uz kurieni te naktī var aiziet?
– Uz spaini.

###

Venēcija – vienīgā pilsēta, kura jūs var applūdināt no apakšpuses.