Otrdienas joku deva

###

Blondīne raksta sūdzību par ultrasonogrāfijas dakteri:
«Apskates laikā dakteris visu laiku skatījās televizorā.»

###

Esmu vienkāršs cilvēks, un reizēm mani iepriecina pat sīkumi. Piemēram, alga.

###

Pateicoties internetam, uzzināju, ka pasaulē ir daudz cilvēku, kuri ir stulbāki par mani. Īpašs paldies Instagramam.

###

Neticēšana Ziemassvētku vecītim – tas ir bērnu ateisms.

###

– Kāpēc vīriešiem, kad viņi redz ādās tērptu sievieti, sirds sitas straujāk un domas sāk jukt?
– Tādēļ, ka tāda sieviete pat smaržo kā jaunas mašīnas salons.

###

– Šodien aizkavēšos darbā.
– Tu garantē?!

###

Noziedzība ir organizēta, bet tu – ne.

###

– Meitenīt, tūlīt jums veiksim IQ testu!
– Kas ir IQ?
– Paldies, tests ir pabeigts.

###

Veģetārieši nenoveco. Viņi vīst.

###

Pēc svinībām paskatījos spogulī un pamanīju nelielas acis virs maisiņiem.

###

Vakar ar sievu nolēmām uzspēlēt seksuālu spēli «Ārsts un pacients»… Pusnakti nosēdēju pie durvīm – bez pieraksta nepieņēma.

###

Šausmu filmās, kas domātas sniegavīriem, rāda, kā cilvēki ēd saldējumu un gatavo burkānus korejiešu gaumē.

###

Agrāk es domāju, ka esmu nemirstīgs, bet tad atsitu elkoni pret stenderi…

###

Nodokļu inspektors jautā ierēdnim:
– Jūs gribat man ieskaidrot, ka piecus mersedesus, trīs BMW un limuzīnu jūs nopirkāt par godīgi nopelnītu naudu?
– Protams! Par kādu vēl?
– Par tautas naudu…
– Nesmīdiniet mani! No kurienes tautai tāda nauda!

###

Neilgi pirms Ziemassvētkiem pie mums pa notekcauruli atkal bija atlīdis Ziemassvētku vecītis. Bet te negaidīti no komandējuma atgriezās tētis. Man tika viss dāvanu maiss – konfekšu kaste, trīs šampanieša pudeles un paciņa ar dīvainiem baloniņiem.

###

Darba ballīte ir izdevusies, kad nākamajā rītā atnāc uz darbu, kolēģu aplausu pavadīts…