Pirmdienas joku deva

###

Katrs vācu santehniķis sapņo par to, lai kaut reizi viņu vienkārši izsauc salabot krānu.

###

Pediatra ieraksts bērna ambulatorajā kartē: «Slikti izrunā vārdus mamma un paps, toties, krītot no krēsla, ļoti skaidri lamājas.»

###

Vīrs min krustvārdu mīklu un vēršas pie sievas:
- Dzīvnieks, no kura baidās lauva?
- Lauvene!

###

Naktī divi iereibuši vīrieši bārā iestiepj trešo, kurš neturas kājās. Pienāk pie bārmeņa un saka:
– Mums pa simts, bet tam – tikai minerālīti. Viņš pie stūres…

###

Puisēns mazohists slepus no skolotājiem pats sev lika divniekus.

###

– Vecmāmiņ, kur mans aifons?
– Uz antresola.
– Kas ir antresols?
– Bet kas ir aifons?

###

– Kopš kura laika jūs strādājat mūsu uzņēmumā?
– Kopš tā, kad man piedraudēja ar atlaišanu.

###

– Dakter, kad esmu kopā ar sievu, mans draudziņš skatās uz zābakiem.
– Uzlieciet zābakus uz skapja. Nākamais!

###

– Kādu vietu jūs cerat ieņemt mūsu uzņēmumā pēc pieciem gadiem?
– Es gribētu ieņemt vietu, kur neviens neredzēs manu monitoru.

###

Sēž kāds makšķernieks upmalā. Viņam ir divas makšķeres. Vienu viņš met upē, otru – aiz sevis. Pa taku garām iet kāds vīrs un prasa:
– Par to vienu makšķeri tā kā būtu skaidrs, bet kāpēc tu to otru met?
Makšķernieks:
– Neteikšu.
Garāmgājējs:
– Nu pasaki, ieliešu tev čarku.
Garāmgājējs izvelk no azotes blašķīti, ielej makšķerniekam čarku, tas izdzer un saka:
– Tagad skaties: uz tās makšķeres, kas iemesta upē, cope vēl nav bijusi, bet uz tās, kas man aiz muguras, tu šodien esi jau piektais.

###

Man ir 34 gadi. Esmu jurists ar 10 gadu stāžu, taču joprojām nespēju atrast argumentus strīdā ar mammu…

###

Pateicoties instagramam, es zinu, kā izskatās aviobiļetes un lidmašīnu spārni.

###

Negaidīts nobeigums krāšņo anekdoti, taču sabojā seksu.

###

- Jāni, es nesaprotu… Kāpēc tev visa mugura saskrāpēta?
- Ilžuk, vajag lasīt avīzes! No manis ņēma biomateriāla paraugus.

###

Ellē grēciniekiem liek noskatīties līdz beigām visas tās filmas, kuras viņi dzīvē pārtrauca skatīties drīz pēc filmas sākuma vai pusē.

###

Kaut kur izlasījusi, ka vairākums vīriešu dzird tikai pirmo un pēdējo sievietes sacīto frāzi, sieva pie pusdienu galda teica vīram:
– Šodien braucu iepirkties… mašīnu sadauzīju pilnīgās lupatās… Garšīga zupa, vai ne?

###

Divu nedēļu laikā, kuras sieva pavadīja kūrortā, viņa no vīra saņēma tikai vienu īsziņu: «Kur ir korķu viļķis?»

###

Nez kad ierēdnim dod kukuli, vai viņam tad prasa: «Maisiņš vajag?»

###

Ja jūs pārdzīvojat par to, ka lieki tērējat naudu, atceraties cilvēkus no matemātikas mācību grāmatas, kuri nez kāda vella pēc pērk 150 arbūzus…

###

Pasaules bagātākie cilvēki esot dienas laikā zaudējuši 139 miljardus dolāru koronavīrusa dēļ. Dārgie ķīnieši, kad jūs radīsiet vīrusu, kurš ne tikai atņemtu naudu pašiem bagātākajiem, bet arī izdalītu to pašiem trūcīgākajiem?

###

Vecpuisis ar 20 gadu stāžu dzīvokli saved kārtībā ar frāzi: «Šķiet, viss ir tīrs.»