Piektdienas joku deva

Pa mežu skrien lapsa. Pretī nāk pērtiķis:
- Lapsa, kur tu tik ātri skrien?
- Mežā jauns nodoklis kažokādām. Baidos, ka mani nenoģērē.
Pērtiķis arī metas skriešus, pat lapsu apdzen.
- Pērtiķi, kas gan tev – plikpakaļa, ko baidīties?
- Vai tad es nezinu mūsu valdību, ar plikpakaļām arī sāks!

###

Klausoties vīra stāstu, kā visu nakti viņi ar Janku dzēruši, sieva klusēja kā zivs. Janka skapī arī klusēja.

###

- Juri, kā dzīvē?
- Dzīvoju nabadzīgi, Dāvi. Ēdu sapelējušu sieru, dzeru vecu vīnu, mašīna bez jumta, telefons bez podziņām…

###

Kā saprast atšķirību starp maksas un bezmaksas medicīnu? Maksas medicīnā mūs ārstē psihoterapeits, bet bezmaksas – psihs terapeits.

###

Ciemiņi ierodas viesos pie draugiem, kuriem mājās ir kaķis. Priekštelpā tiek novilkti apavi un visi dodas uz viesistabu. Kaķis ieiet priekštelpā un nodomā: “Oho, cik te daudz tualešu!”

###

- Kur var lēti atzīmēt dzimšanas dienu?
- Kalendārā ar zīmuli.

###

- Hallo, policija? Kā var nokārtot tanka vadītāja apliecību?
- Ak, dievs, vizinieties tāpat! Kurš gan jūs stādinās?

###

Mamma dēlam:
- Tev nav jātīra visi zobi, tikai tie, kurus vēlies paturēt.

###

Duālas izjūtas – tas ir tad, kad uz tavas automašīnas motora pārsega ir ieskrāpēts: “Tu esi pats labākais seksā!”

###

Meita zvana mammai un žēlojas:
- Mans vīrs ir nepateicības kalngals, negrib ēst griķus!
- Meitiņ, bet tu viņam izstāsti, kā centies tos vārot!
- Opā, tie bija jāizvāra?!?

###

Mamma dēlam:
- Kāpēc tu esi slapjš?
- Mēs spēlējām sunīšus.
- Skraidījāt pa peļķēm?
- Nē, es biju koks.

###

- Kā es gribētu, lai tu man ziedus dāvini katru dienu, nevis tikai 8. martā!
- Kā es gribētu, lai tu esi ragana tikai Helovīnos, nevis katru dienu!

###

Tu ar mani netiktu galā pat tad, ja es būtu ar instrukciju.

###

Vēlos, lai man atkal būtu sešpadsmit un es varētu savu dzīvi sabojāt savādāk.
Man ir tik daudz jaunu ideju!

###

Vēstule no vīra, kurš devies peļņā uz ārzemēm.
Mīļumiņ, es tev nevaru aizsūtīt savu algu, tāpēc sūtu 100 skūpstus!
Tavs vīrs,
Alens!
Pēc pāris dienām sieva atbild.
Mīļum, paldies par 100 skūpstiem, es tev sūtu atskaiti!
1. Piena vedējs pēc 2 skūpstiem piekrita mēnesi pievadāt pienu par brīvu.
2. Elektriķis piekrita tikai pēc 7 skūpstiem!
3. Mājas īpašnieks nāk katru dienu, un īres vietā paņem 2 vai 3 skūpstus.
4. Veikala īpašniekam nepietika tikai ar skūpstiem, tāpēc es viņam iedevu vēl dažas lietas....
5. Citas izmaksas - 40 skūpsti.
Neuztraucies par mani, man vēl ir palikuši 35 skūpsti, un es ceru ka spēšu izvilkt vēl šo mēnesi!
Vai man kaut ko vajadzētu mainīt? Lūdzu, pasaki!
Tava mīlošā sieva!

###

Dzērājs uz ielas uzskrien virsū šķielētājam. Šķielētājs:
- Skaties kur ej!
Dzērājs:
- Ej, kur skaties!

###

Kādam vīram ļoti apsāpas kakls, un viņš spēj parunāt tikai čukstus. Atcerējies, ka turpat netālu dzīvo viņa ārsts, vīrs dodas pie viņa. Zvana pie durvīm. Durvis atver sieva.
Pacients čukstus:
- Dakteris mājās?
Ārsta sieva, arī čukstus:
- Nav, nav. Nāc tik iekšā. ...

###

Brauc pa ceļu audi. Ceļa malā noplīsis zapiņš. Audi īpašnieks nolemj palīdzēt. Abi šoferi piestiprina virvi un norunā, kad motors sāks darboties, zapiņa īpašnieks uzmirkšķinās. Piepeši uz 200 km stundā garām pabrauc BMW. Audi īpašnieks aizmirst norunu, ielec mašīnā un nesas pakaļ BMW. Visi trīs “aizlido” garām 2 policistiem. Viens no viņiem:
- Vai tu redzēji, kā viņi aiznesās?
- Nu un?
- Audi uz 200, BMW uz 250, bet zapiņš vēl mirkšķina, lai garām laiž!