Sētmalā guļ kāds dzērājs. Pienāk policists, pieliecas un prasa:
- Paiet varēsi?
Dzērājs:
- Paiet nevarēšu. Iedzert – varēšu!
###
Kādam vīram piezvana skolotāja un saka:
- Jūsu dēls skolā visu laiku melo.
Vīrs:
- Viņam tas lieliski padodas - man nav dēla!
###
Satiekas divi paziņas.
Viens prasa:
- Sveiks! Kā klājas tev un tavai sievai?
To pateicis, viņš apķeras, ka paziņas sieva pirms mēneša nomirusi, un steidz labot kļūdu:
- Nu... viņa vēl arvien tajā pašā kapsētā?
###
- Sveiks! Vai tu atceries, ka esi man parādā trīssimt eiro?
- Kā nu ne? Līdz mūža galam atcerēšos!
###
Sarunājas divi draugi.
Viens lepni stāsta:
- Sievai dzimšanas dienā uzdāvināju pērļu kaklarotu.
Otrs:
- Labāk būtu tērējies kaut kam praktiskām, piemēram, automašīnu uzdāvinājis.
Pirmais:
- Kur tu esi redzējis viltotu automašīnu?
###
Es ļoti uzmanu savu figūru. Bet, tiklīdz novēršu uzmanību, tā viņa atkal kaut ko rij.
###
Biroja jaunais darbinieks neizpratnes pilnu izteiksmi stāv ar lielu papīru žūksni pie papīru smalcinātāja. Pienāk sekretāre, un jaunais darbinieks viņai prasa:
- Sakiet, kā šī ierīce darbojas?
Sekretāre:
- Loti vienkārši.
Sekretāre paņem no jaunā darbinieka papīrus un ielaiž tos smalcinātājā.
Darbinieks jautā:
- Ā, tiktāl skaidrs... Un kur te nāks laukā kopijas?
###
Inteliģents cilvēks, kad viņu pasūta uz vienu vietu, pieklājīgi atvainojas: piedodiet, man ar jums nav pa ceļam.
###
Tautu pēc vēlēšanām visvairāk pārsteidz pašas izvēle.
###
Krokodils ir ātrāks par cilvēku ūdenī un uz sauszemes. Tāpēc, ja sacenties ar krokodilu triatlonā, tev ir noteikti jāiegūst pārsvars riteņbraukšanā.
###
Ja programmētājs saka, ka strādā no deviņiem līdz pieciem, tas, visticamāk, ir no deviņiem vakarā līdz pieciem no rīta.
###
Sarunājas divas blondīnes.
Viena stāsta:
- Runā, ka esot izgudrots spogulis ar tajā iemontētu fotošopu.
Otra:
- Tas gan labi, citādi pērkot kosmētiku var izputēt.