xxx
Šodien nopirku maisiņu ar gaisu. Ražotāji bija tik dāsni, ka tur atradu arī dažus čipsus.
xxx
Мan šķiet, ka dīvāns ir paņēmis manu fotogrāfiju, aizgājis pie zīlnieces un mani piebūris.
xxx
Pirmā līmeņa paranoja:
«Vai es aizslēdzu dzīvokļa durvis?»
Otrā līmeņa paranoja:
«Es aizslēdzu durvis. Bet vai es varu sev uzticēties?»
xxx
Zārcinieka dēls darbmācības stundā putnubūri parasti apsita ar samtu.
xxx
Vienīgais cilvēks, kurš mūsu pilsētā var atļauties pārvietoties ar jaguāru, ir zoodārza apsargs.
xxx
– Tā ir jūsu mašīna?
– Mana?
– Vai jūs nevarētu to padzīt nostāk?
– Mierīgi… Tiš, tiš!
xxx
Tracina, ka pieņemies svarā par 8kg, bet beigās atceries, ka nebūt neesi aktrieris.
xxx
Kā es izvēlējos sievu? Uzkliedzu: gudrās – pa kreisi, smukās – pa labi. Viena saminstinājās, un te nu es viņu noķēru!
xxx
– Dakter! Man ausīs ir troksnis, ceļi trīc, es jūtos kā pilnīga niecība.
– Skaidrs, kad aizbrauc jūsu sievasmāte?
xxx
Paklāju veikalā.
– Esiet tik laipns, man vienu paklāju.
– Kāpēc jūs esat tik drūms. Līķi ietīsiet, vai?
– Man divus paklājus.
xxx
Ja jums steidzīgi vajag uztaisīt nopietnu seju, centieties galvā sareizināt 385 ar 294.
xxx
Meitiņ, atkārtosim mēneša nosaukumus! Jan…
- …vāris!
- Feb…
- …rāris!
- Ma…
- …rts!
- Tālāk pati!
- rīlis, aijs, divreiz ijs, gusts, tembris, tobris, vembris, cembris!
xxx
Dekabrista stāsts: «Tad atbrauca sieva un sabojāja visu katorgu.»
xxx
– Kur tu biji?
– Skrēju pakaļ maizei.
– Panāci?
xxx
Nevajag vīrieti novest līdz vārīšanās temperatūrai, viņš var iztvaikot.
xxx
Solvita atteicās precēties, jo:
1) Vīra uzvārds bija Āboliņš;
2) Un tas idiots neredz tajā nekādu problēmu!
xxx
Divas draudzenes.
– Darbā iekārtojies?
– Jā. Bet tu?
– Esmu domāta tikai mīlestībai!
– Nu, tad ej strādāt specialitātē.
xxx
Esmu dūšīga tik tāpēc, ka manī dzīvo vairākas princeses.
Portāls VS.LV nenes atbildību par komentāru saturu.
Pievienojiet komentāru
Anonīmi komentāri
Atbilēt
Anonīmi komentāri