Piektdienas joku deva

xxx

Skaidri paskatoties uz dažām lietām, saproti, ka jāiedzer…

xxx

Lētos hotdogus var ēst ar salveti. Garša nemainās un rokas paliek tīras.

xxx

Īsta direktora seja nekad neļaus nolasīt – domā viņš vai ne.

xxx

Ja pelmeņus vāra 20 minūtes, tad sanāk gaļas klimpas, ja 40 minūtes, tad ir makaroni jūrnieku gaumē, ja 60 minūtes un apkaisa ar sieru, tad tā jau ir lazanja.

xxx

– Jums ir tik skaistas kustības, kā jūs to apguvāt?
– Es nodarbojos ar tautas dejām.
– Cik interesanti! Un kāda ir jūsu mīļākā deja?
– Striptīzs.
– Vai tad tā ir tautas deja?
– Es nezinu, bet tautai tas patīk…

xxx

Psihiatriskajā slimnīcā kliedziens no palātas:
– Es esmu Dieva sūtnis!
No blakus palātas:
– Es nevienu neesmu sūtījis!

xxx

Pēc vētraina seksa iemetu viņa gultā monētu, lai atgrieztos. Bet viņš nodomāja, ka samaksāju, un apvainojās…

xxx

Kāds vīrs uz suņu izstādi atved āzi un lūdz to reģistrēt.
Tiesnesis brīdina:
– Tas taču ir āzis, nevis suns!
Vīrs saka:
– Vai tad bārdu neredzat? Tas ir rīzenšnaucers!
Tiesnesis jautā:
– Bet ragi?
Vīrs saka:
– Mana suņa privātajā dzīvē, lūdzu, neiejaukties!

xxx

Sieva gāja uz fitnesa zāli un vienā mēnesī nometa piecsimt eiro.

xxx

Daudzi nabadzīgi vīri agrāk bija bagāti vecpuiši.

xxx

Nopirku nomierinošu tēju, mani tā besī ārā tās smarža un garša…

xxx

“Visas šīs zvaigznītes es dāvinu tev!”, teica Pēterītis un ieblieza Anniņai pa galvu ar dzelzs spainīti.

xxx

Mūsdienīga kāzu nakts: sieviete sēž pie datora un drudžaini maina uzvārdu visos sociālo tīklu profilos.

xxx

Тāds nu reiz es esmu cilvēks – ļauno neatceros… nākas pierakstīt!