Trešdienas joku deva

###

Daudzīvokļu mājas kāpņutelpā uzrakstīts ziņojums:

“Dārgie kaimiņi, es šonakt izkliedēšos, ballēšos, dziedāsim karaoke, dejosim, jo svinēsim manu dzimšanas dienu! Lūdzu, rīt no rīta uzvedieties klusu, jo man būs jāizguļas!”

###

– Kāda ir visneprātīgākā lieta, ko esat darījis naudas dēļ?

– Iekārtojos darbā.

###

Konditorejas veikalā.

- Jums ir kaut kas bez taukiem un cukura?

- Jā, protams, salvetes.

###

18 gadu vecumā man šķita, ka visi četrdesmitgadnieki ir veci, viņiem viss sāp un neko negribas. Izrādījās, ka man bija taisnība.

###

Agrāk, dzirdot vārdu «ziema» prātā nāca Ziemassvētki un Jaunais gads, tagad – rēķini par siltumu un elektrību…

###

- Kā tu naktī vari mierīgi gulēt, zinot, ka pasaulē ir cilvēki, kas tevi ienīst?!

- Bez apakšbiksēm, ja viņi vēlēsies nobučot manu pakaļu!

###

– Kur tu strādā?

– Esmu industriālā fitnesa instruktors.

– ???

– Krāvēju brigadieris.

###

Telefona zvans. Sieva paceļ klausuli:

– Hallo!

Zvanītājs:

– Sveika, skaistulīt. Mēs esam tavu vīru paņēmuši par ķīlnieku. Ja tu vēl gribi redzēt viņu dzīvu, tev jāizpilda mūsu prasības.

Sieva šokā:

– Labi… Kas man jādara?

Zvanītājs:

– Tev jānopērk un jāatnes pie jūsu mājas garāžām kaste alus.

Sieva sadzird klausulē vīra balsi fonā:

– Divas… divas…

###

Kad aizeju pie galdnieka, visur mētājas skaidas. Kad aizeju pie friziera, visu – mati. Kad aizeju uz banku, nauda nemētājas – pat pildspalva piesieta striķī. Negodīgi!

###

Holandiešu pasakās skaistais princis apprecas ar otru skaisto princi.

###

Kas neriskē, tas dzer šampanieti to bērēs, kuri riskēja.

###

Atradu vīra bērnudārza raksturojumu: “Labi ēd, guļ, pastaigājas”. Johaidī, 35 gadi pagājuši, un nekas nav mainījies.

###

Sieva palūdza nopirkt lielu pannu. Tagad sēžu un domāju: es labi ēdīšu vai man labi jāuzvedas?