Otrdienas joku deva

###

Satiekas divi pensionāri. Kungs:

- Cienītā, tā kā šis ir mūsu pirmais randiņš, es izmaksāju. Uz kurieni jūs gribētu aiziet?

Kundze:

- Uz magnētisko rezonansi.

###

- Bāc, izrādās, manai sievai ir mīļākais!

- Tas ir štrunts, - izrādās, manai līgavai ir vīrs!

###

No rīta pamostos, tāds slinkums vest meitu uz dārziņu… saku sievai:

- Aizved šodien meitu tu. Iedošu 10 eiro.

No blakusistabas:

- Iedod 20 eiro, aiziešu pati!

###

- Atvainojiet, jūsu suns rīvējas gan manu kāju.

- Ar atvainošanos nepietiks, tu netīrais sunīšu pavedinātāj!

###

Kad mazdēls jautā, cik liela kabatas nauda bija manā bērnībā. Nevaru izdomāt, kā pateikt, ka man ļāva mitināties mājā un vēl baroja?!

###

Ne katrs vīrietis ar cieņu spēj izturēt grūtniecības testu.

###

Ojārs pēc medībām histēriski šķirstīja Sarkano grāmatu. Neatradis mežsargu – nomierinājās.

###

Vīrs sievai facebook nosūta ziedu klēpja foto. Sieva atbild:

- Paldies, dārgais, par skaisto ziedu klēpi!!! Lūk tev arī vakariņu foto!

###

Tiesā:

- Jūs zināt, kas jums pienāksies par nepatiesu ziņu sniegšanu?

- Jā, apsolīja BMW.

###

Baumas par to, ka lāči ir tūļīgi un neuzbrūk cilvēkiem, izplata paši lāči.

###

Kāds krietni iereibis vīrietis autobusa pieturā turas pie staba, lai nenokristu. Pienākt tik pat iereibis vīrietis un jautā:

- Kā tu te dari?

- Tramvaju gaidu.

- Ar tādu mietu tevi nevienā tramvajā neielaidīs!

###

Frizētavā:

- Skatos, jums sāk mati sirmot.

- Nav nekāds brīnums. Jūs varētu matus griez mazliet ātrāk!

###

Mani vienmēr ir izbrīnījis fakts, ka visu naudu nopelnīt nevar, bet nodzert var.

###

Es vienmēr kakāju zālienā pie mājas, lai zagļi domātu, ka man ir liels suns.

###

Labs automehāniķis ar vārdiem “šitā huiņa” var noraksturot jebkuru detaļu, jebkuru darbarīku un jebkuru problēmu.

###

Zivs vecumu var noteikt pēc acīm. Jo tālāk acis no astes, jo vecāka zivs.

###

Vecmamma, nevienam neko nesakot, nepirka dzirdes aparātu, un jau trīs reizes ir mainījusi testamentu.