Trešdienas joku deva

###

Šodien spēru pirmo soli budisma virzienā. Uzspļāvu visām problēmām, apgūlos uz dīvāna un sāku skatīties griestos.

###
– Kas var būt labāks par vīna gāzi pēc garas darba dienas?
– Vīns garas darba dienas vietā.

###

Pagātnē selfiju vietā vienkārši visur, kur pagadās, rakstīja – te bija Jānis!

###

Sieva lasa vīram priekšā rakstu no žurnāla:
– 90% vīriešu krāpj savu sievu.
Vīrs ar lepnumu:
– Lūk, redzi, es esmu tajos desmit procentos…
Sieva satrauktā balsī turpina lasīt:
– Pārējie desmit procenti ir homoseksuāli…

###

Šodien gribēju mesties laukā pa logu, bet pēc tam apdomāju, ka kārtīgas sievietes uz ielas nemētājas, un aprobežojos ar histēriju.

###

Ceļu policists apstādina automašīnu un jautā vadītājam:
– Kādēļ jums nedeg aizmugures lukturi?
Vadītājs izlec no mašīnas, sāk skraidīt tai apkārt pilnīgā histērijā… Ceļu policists pārsteigts saka:
– Nevajag jau tā uztraukties, tas tik tāds sīkums…
– Jūs sakāt – sīkums! Bet kur tad treileris! Kur mana sieva, bērniņi, sievasmāte?

###

– Sinuss, kosinuss, tangenss, kotangenss, kunilings – atrodiet lieko vārdu!
– Man šķiet, tur ir četri liekie…

###

Bez vecāku palīdzības grūti kļūt par liekēdi.

###

– Kā man mainīt dzīvi?
– Pārstāj maksāt par internetu.

###

Divi vīrieši uzvarēja krāvēju konkursā. Viņi klavieres uznesa 12. stāvā un 11 reizes kļūdījās ar kāpņu telpu.

###

Nekad vienā istabā neturiet zīdaini un papagaili! Tāpēc, ka bērns gada vecumā pārtrauks raudāt, bet tas spalvainais maita…

###

Lauku diskotēka. Visi visus pazīst, te pēkšņi pašā ballītes karstumā zālē ienāk nepazīstams puisis, aicina meiteni uz deju, bet viņa:
– Es agrāk tevi neesmu redzējusi.
– Es sēdēju.
– Par ko.
– Nogalināju sievu.
Meitene pagriežas pret draudzeni:
– Skaties, viņš vēl arī ir neprecēts!