Uz grāmatveža galda jāstāv tik daudz papīriem, cik viņš var apēst vienā reizē.
###
Ornitologs gandrīz nokrita no koka, kad viņa apgredzenotā vārna viņam teica:
– Jā, es būšu tava sieva.
###
Darba pārrunās.
– Nosauciet jūsu vāj…
– Es pastāvīgi citus pārtraucu.
###
Ja jūs uztrauc Covid-19, pērciet zirņus, un distances ieturēšana jums garantēta.
###
Šodien darbā stundu nebija interneta pieslēguma. Izdzērām visu tēju… sākām sarunāties… iepazināmies…
###
Viens kaimiņš otram:
– Mani sakoda jūsu bite!
– Parādiet, kura! Es viņai kārtīgi sadošu!
###
Divi vīri zog kartupeļus no kaimiņa lauka. Viens jautā:
– Ko tu ar tiem darīsi?
– Aizvedīšu savai lieliskajai sievai, viņa mani pabaros, ielies šņabīti, un pēc tam mums būs lielisks sekss. Bet ko tu darīsi?
– Es gribēju tirgū pārdot, bet, šķiet, laikam arī vedīšu tavai sievai!
###
Būtu labi, ja nauda makā mīlētos un vairotos.
###
Restorānam nepieciešams ārā metējs. Lai paskaidrotu iepriekšējam ārā metējam, ka viņš vairs te nestrādā.
###
Tas tomēr ir nežēlīgs sarkasms, ka internets tika radīts laika taupīšanai.
###
Pacients jautā ārstam:
– Dakter, kā beidzās operācija?
Ārsts:
– Pagaidām nekā, bet, ja jau jūs esat pamodies, pieturiet, lūdzu, šo žņaugu…
###
Grūti mīlēt darbu, ja tevi ienīst alga.
###
Neviens nekad neuzzinātu, ka darbmācības skolotājs dzer, ja viņš vienreiz uz darbu neatnāktu skaidrā.
###
Satrakojies tēvs kliedz:
– Tu manai meitai laupīji nevainību!
Jaunais cilvēks:
– Zvēru, tas vairs neatkārtosies!
###
Viens draugs jautā otram:
– Nu, kā tev klājas mīlas frontē?
– Nejautā… Būs laikam jāprecas.
– Tik nopietni?
– Jā, draudzenei dzērumā mašīnu uzdāvināju. Tagad, skops cilvēks būdams, esmu spiests viņu precēt.
###
Šodien uzzināju, ka elektrisko krēslu izgudroja stomatologs. Un viss nostājās savās vietās.
###
Garastāvoklis tāds, ka gribas nozagt miljonu un vismaz pāris dienu normāli padzīvot.
###
– Ko tava sieva saka, kad vēlas seksu?
– Ka viņa vēlas seksu…
– Bet ko tu saki, kad vēlies seksu?
– Ka aizkavēšos darbā…
###
Nekad neizmantojiet labierīcības sapnī! Tās ir lamatas.
###
Gribat saldus sapņus? Aizmiedziet tortē!
###
Māte prasa Jānītim:
– Pieliekamajā bija divas kūkas, bet tagad ir tikai viena. Kā tu man to paskaidrosi?
Jānītis:
– Ļoti vienkārši – pieliekamajā bija tumšs, es otru gabalu nepamanīju.
###
– Nosauciet savu mīļāko mītisko tēlu!
– Godīgs politiķis.