Otrdienas joku deva

- Viena glāze sarkanvīna dienā pagarina dzīvi par pieciem gadiem.
- Bet šī ir trešā pudele!
- Es tiecos pēc nemirstības.

###

Mazs zēns pasniedz savai tantei lielu glāzi limonādes un aicina padzerties.
- Vai, Pēterīt! Kā tu izdomāji tik jauki mani pacienāt?
- Tētis teica, ka tu dzerot kā zirgs un es gribu redzēt, kā tas izskatās…

###

Kāpēc mums vispār vajadzīgi spiegi!? Pietiek, ja zināt naidnieka zodiaka zīmi, un ik dienu horoskopā var izlasīt, ko ienaidnieki plāno darīt.

###

- Uzsāku superefektīvu diētu.
- Kāds rezultāts?
- Tagad pulksteni nēsāju jostas vietā.

###

Pēc krokodila domām, cilvēks sastāv no 100 procentiem barības.

###

- Dakter, man pēc dzimšanas dienas kūkas vienmēr dedzina kuņģi…
- Nākamreiz, lūdzu, noņemiet sveces.

###

Kosmētika ir tāda lieta, kas palīdz sievietei nebiedēt citus ar savu dabisko skaistumu.

###

Uzraksts pie meža:
«Dārgie tūristi, neejiet mežā lielās grupās! Lāči cieš no pārēšanās!»

###

Kopš uzzināju, ka vīna pudeles atvēršana nodarbina 14 muskuļus, fitness ir mana aizraušanās.

###

Dievs radīja vīrieti ātrāk nekā sievieti, lai viņš paspētu pateikt kaut pāris vārdu.

###

Meitene bija Svari pēc zodiaka zīmes, bet Vērsis - pēc svariem.

###

Bērni sēž bērnudārzā un lepojas:
- Man ir mātes acis un vecmāmiņas ausis!
- Un man ir tēva mati un vectēva deguns!
- Un man ir mammas zobi un tēva stāja!
- Un man, un man ir... lielā brāļa zeķubikses!

###

Kaukāziešu striptīzdejotāji neizģērbjas, viņi iznāk kaili un skujas mūzikas pavadībā.

###

– Kāpēc jūs ņemat darbā tikai precētos?
– Tāpēc, ka viņi pieraduši pie apvainojumiem un nesteidzas pēc darba uz mājām.

###

Sieviete ienāk aptiekā:
– Sakiet, lūdzu, kas vīram derētu labāk: validols vai baldirjāņi?
– Kāda diagnoze?
– Kurpes par 10 000…