Dzīvoju visā visumā labi, bet nez kāpēc mani nepamet sajūta, ka man vīrs aprecējies veiksmīgāk nekā es.
***
Man ir jautājums tiem, kas precas otro reizi – ko jūs nesapratāt pirmajā?
***
- Cik gadi ir tava tētim?
- Seši.
- Tas nav iespējams!
- Viņš kļuva par tēti, tikai tad, kad es piedzimu.
***
Simpātiski vīrieši savām mašīnām logus netonē.
***
Ja mežā ieraugāt lāci, sāciet dalīt reklāmas bukletus. Lācis uzreiz sāks izlikties, ka nemana jūs, un paies garām.
***
Kad omītei palika 65 gadi, ārsts ieteica dienā nostaigāt 5 km. Tagad omītei ir 89 – un mums nav ne jausmas, kur viņa ir…
***
- Tēti, kas tur uzzīmēts uz aptiekas?
- Tur tava mamma saldējumu ēd.
***
- Sveiki! Vai aizvedīsiet līdz mājā?
- Līdz kurām?
- Līdz jūsu.
***
Sieva ilgi kliedza uz vīru un bija jau gatava salabt, bet tad viņš pateica – nomierinies!
***
- Žubīt, ejam, es tevi uzcienāšu ar Martini.
- Man ir puisis, atšujies!
- Tev ir puisis? Bet man ir divstāvu māja, Ferari un kaudze naudas. Kāpēc tu raudi?
- Es tikko izšķiros ar puisi.
***
Vīrieša un sievietes saruna pirmajā randiņā. Sieviete:
- Ar ko nodarbojies?
- Esmu akcionārs.
- Pērc akcijas?
- Pērku par akciju.
***
Vīrietis sievietei:
- Tu esi manas narkotikas.
- Aaaa… tu bez manis nevari dzīvot?
- Nē. Tu esi pārāk dārga un bojā manu dzīvi.
***
Priekšnieks darbā mani tik ilgi lamāja, ka man beigās paspruka: “Labi, dārgā!”
***
Vecmāmiņa noslēdz līgumu ar mazdēlu:
- Ja tu neapēdīsi šķīvī esošos 25 pelmeņus, iztīrīsi savu istabu un priekštelpu.
Puika apēd 24 pelmeņu, bet 25 šķīvī nemaz nav.
Tas arī viss, kas jāzina par līgumu sastādīšanu!
***
Kad sasvīdušais Mareks lidmašīnā nolēma novilkt arī kurpes, citi pasažieri saprata, kam domātas skābekļa maskas.
Portāls VS.LV nenes atbildību par komentāru saturu.
Pievienojiet komentāru
Anonīmi komentāri
Atbilēt
Anonīmi komentāri