Otrdienas joku deva

###

– Zāra, vai dzirdēji jaunumu? Vakar Sofiju aizveda uz slimnīcu ar smagu saindēšanos.– Vai tad viņa sev mēlē iekoda?

###

– Oficiant, olas!– Kādas kungs vēlēsies? Vārītas, ceptas vai omleti?– Nē, taču! Pakasiet!

###

Interesanti, kā mainītos mūsu dzīve, ja laulības katru gadu vajadzētu pagarināt dzimtsarakstu nodaļā.

###

Viņš bija īsts neveiksminieks. Viņam neveicās visur. Arī seksā.Pat tad, kad viņš piezvanīja uz dienestu “Sekss pa telefonu”, viņam atbildēja:– Šodien nē! Man sāp auss.

###

– Тu esi alkoholiķis, tāpat kā tavs tēvs un vectēvs. Velna ģimenīte!– Es ieteiktu lietot vārdu «dinastija».

###

Iet pa ceļa malu zemnieki. Pēkšņi pabrauc garām pāris riteņbraucēji bez galvām.Viens saka:- Dritvaikociņ, kādi brīnumi!Otrs:- Nav nekādu brīnumu! Pārliec izkapti uz otra pleca!

###

Restorāna klients jautā oficiantam:– Vai liellopu sitenis jums ir?– Nē, bet varam jūsu priekam vismaz vistu atspārdīt…

###

Albertiņ, nerādi mēli, citādāk saslimsi!– Ar ko?– Ar apakšžokļa lūzumu un smadzeņu satricinājumu.

###

Kādai kundzītei vīrs bija melnais mags. Guļot uz nāves gultas viņš sievai teica:– Ja tu mani piekrāpsi arī pēc nāves, es izrakšos no kapa un tevi nožņaugšu.Vīrs nomira, viņu apglabāja. Nākamajā dienā sieva sāka gulēt ar visiem pēc kārtas.Draudzene viņai pajautāja:– Vai tu tiešām nebaidies? Melnā maģija nav joka lieta, ņems vēl un tiešām izraksies. Un nožņaugs.– Lai rokas vesels. Es viņu zārkā ieliku ar pakaļu uz augšu ieliku.

###

– Vakar mīļākajai gultā sāku stāstīt anekdoti, bet tad ieradās viņas vīrs…– Un?– Nācās stāstīt no sākuma.

###

Lai iestātos augstskolā, nepieciešams mācīties, mācīties un vēlreiz – nauda!