Smejies vesels!
###
Dzīve ir izdevusies, kad grēksūdzē mācītājs saka:– Pastāsti vēl!
###
– Dakter, man šķiet, ka esmu suns!– Apsēdieties uz dīvāna un mēs par to parunāsim.– Bet man nav atļauts kāpt uz dīvāna!
###
Kāpēc ir tik maz sieviešu vīnziņu? Tāpēc, ka jau pēc dažiem malkiem viņas sāk domāt par bijušo un raud, ka ir pārāk resnas.
###
Ārsts pacientam:– Vai jūs runājat miegā?– Nē, dakter, kaut gan es bieži runāju, kad citi guļ!– Kā tā?– Esmu profesors, lasu lekcijas.
###
Spiritiska seansa laikā Ostaps Benders apstiprināja, ka pensijas vecuma palielināšana Latvijā ir 401. salīdzinoši godīgais veids, kā pilsoņiem atņemt naudu.
###
Nopirku sievai jaunas riepas, bet viņa tās nepamana. Viņai noteikti kāds ir.
###
Ārsts: – Nākamais!Ienāk pacients.Ārsts: – Kas par problēmām?Pacients: – Dakter, man naktī dzīvoklī krokodili klepo!Ārsts: – Jums pie vetārsta…..nākamais!
###
Nereti, lai dabūtu vietu pie siles, ir jākļūst par kārtīgu cūku.
###
– Un atceries, Moiša, ka labāk būt pēdējam miljonāru saraktā nekā pirmajam ailē «Mēneša labākais darbinieks».
###
– Nav garastāvokļa? Apēd šokolādi!– Nepalīdz.– Uzdzer konjaku!
###
– Dakter, vienam manam draugam ir problēma…
– Nu ko, lai būtu. Velciet nost bikses, parādiet to savu draugu.
###
Kā saka sakāmvārds: septiņas reizes nomēri, paņem pusdienu pārtraukumu, nomēri vēl dažas reizes, pasēdi internetā… bet nogriezt var arī rīt!
###
Ārsts pacientam:– Jums nekavējoties jāievēro visstingrākā dieta. Kāda ir jūsu profesija?– Esmu zobenrijējs.– Tātad – tikai sakņu tīrāmie nazīši.
###
Aptiekā:– Man lūdzu sinepju plāksteri.– Sinepju plākstera, diemžēl, nav, bet varbūt jums derēs sinepes ar majonēzi?
Подписывайтесь на Телеграм-канал
VS.LV!
Заглядывайте на страницу VS.LV на Facebook! И читайте главные новости о Латвии
и мире!
Lasīt visus komentārus
(0)