Piektdienas joku deva

###

Laimi nenopirksi. Vismaz pēc pulksten 22.00.

###

Patiesībā Anglija ir tikai otrs lielākais tējas patērētājs pasaulē. Pirmajā vietā, ar lielu atrāvienu, – grāmatvedība.

###

Beigsim izlikties un runāsim atklāti – slinks nav kāpostu tītenis, bet pavārs.

###

Vīrs aiziet pie ārsta, izkrauj viņam priekšā kaudzi ar makšķerēšanas piederumiem un saka:– Klau, dakter, maksāšu cik vajag, bet izskaidro man, kā no visa šitā var ar sifilisu saslimt?

###

«Pašizolācijā tikai pirmie pieci gadi ir smagi. Pēc tam pierodi.»

Robinsons Krūzo

###

Restorāna apmeklētājs dusmīgi sauc viesmīli:– Oficiant, man zupā ir muša! Ko tas nozīmē?Viesmīlis:– Atvainojiet, bet es nesu ēdienus, nevis nodarbojos ar zīmju tulkošanu!

###

Smadzeņu esamība – tā ir papildu slodze mugurkaulam.

###

Kautrīgam puisim bārā ļoti iepatīkas kāda meiča.Saņēmis dūšu, šis pieiet pie viņas klāt un klusi piedāvā glāzi sulas.Meiča pa visu zāli skaļā balsī:– Ko tu iedomājies deģenerāt, ar tevi gulēt ?!?!Puisis nosarcis un nokaunējies atgriežas pie sava galdiņa.Pēc kāda laika meitene pie viņa pienāk un iečukst ausī:– Zini, tu neapvainojies, es mācos psiholoģiju un man ir jāpēta cilvēku reakcijas dažādās situācijās.Puisis pa visu zāli:– Ko tu iedomājies, mauka, par 500 eiro?!?

###

Savu pirmo nopelnīto miljonu cilvēki parasti iegulda pontos.

###

Tiiiik skumji, bet pat tur, kur maksā aizvainojoši mazas algas, tik un tā var nopelnīt vairāk nekā nedarot neko.

###

Senajā Romā vīrs ienāk bārā, paceļ divus pirkstus un saka:– Man, lūdzu, piecus alus!

###

Domāju atmest alkohola lietošanu, bet beigās atmetu domāšanu.

###

Brieduma gadi – kad galva atbrīvojas no visādiem liekiem niekiem, bet ķermenis tieši otrādi…

###

Astoņu stundu darba dienā nevar uzzināt tik daudz jaunumu, cik piecu minūšu pīppauzē…

###

Grāmatvedis trīs gadus vecajai meitiņai pirmo reizi lasa pasaku par Pelnrušķīti.Maziņā ir sajūsmā par stāstu, it īpaši to brīdi, kad ķirbis pārvēršas par zelta karieti.Pēkšņi meita jautā:- Tēti, kad ķirbis pārvēršas par karieti – tas tiek klasificēts kā ienākums vaiīpašuma vērtības palielināšanās?

###

...un ja arī mūs izmetīs no universitātes, mēs nodosim pudeles un iestāsimies maksas nodaļā!

###

Viagras piāristi apgalvo, ka Pizas tornis nekrīt, bet ceļas.

###

Nākamā tolerances pakāpe – vajag aizliegt gudrajiem domāt, jo tas aizskar tupo jūtas.

###

– Kā sauc teātrī tādus divus aktierus, kas guļ ar vienu un to pašu grimētāju?– Brāļi Grimmi…