Trešdienas joku deva

###

Katrā kolektīvā ir vismaz viens idiots. Ja jūsu kolektīvā tāda nav, izdariet secinājumus.

###

– Gribu nopirkt tanku.– Kamdēļ?– Tāpat vien – vajag iebraukt pie dažiem vienkārši sasveicināties.

###

– Kādas bija jūsu aizraušanās, kad bijāt jauns?– Medības un sievietes.– Ko jūs medījāt?– Sievietes!

###

Politkorektums prasa negudrus cilvēkus dēvēt par paraintelektuāļiem.

###

Vakar uz mašīnas aizmugurējā stikla uzlīmēju vēl vienu izsaukuma zīmi. Citādi šķiet, ka citi autovadītāji līdz galam nenovērtē draudošās briesmas.

###

Amerikā no zooloģiskā dārza aizbēdzis zilonis. Zvans šerifam:– Ser, manā dārzā stāv milzīga žurka! Tā ar asti rauj kāpostus…– Un ko dara tālāk?– Ser, jūs neticēsiet…

###

– Dēliņ, tu dzirdēji – kaimiņiem piedzimis bērniņš?– Nu, tēti, tad nu gan jaunums! Ņemot vērā mūsu plānās sienas, to varēja paredzēt jau pirms deviņiem mēnešiem!

###

Mūsdienu kaķi divas trešdaļas savas dzīves velta gulēšanai, pārējā laikā filmējas Youtube un Instagram.

###

Meita (6 gadi):– Tēt, es tevi ļoti mīlu!– Es tevi arī, meitiņ!Meita (16 gadi):– Tēt, es tevi ļoti mīlu!– Cik?

###

– Kāpēc tu neprecies?– Nevaru sev atrast pāri…– Nu tad precies ar vienu!

###

90% ģimenes dzīves – kliegt «ko?» no dažādiem dzīvokļa stūriem.

###

Tikko bērniem pateicu, ka esmu vecāks nekā Google. Viņi domā, ka pajokoju.

###

– Kā klājas?– Nu, kā lai saka… Melnie kaķi pārstājuši skriet pāri ceļam, neredz jēgu.

###

Jānīt, tev jau ir seši gadi, un man tev jāpastāsta, kā rodas bērni.– Nu sākas… Trijos gados uzzināju, ka pie mums nedzīvo mājas gariņš, četros – ka nav raganas, piecos – arī Ziemassvētku vecīša nav. Ja tagad izrādīsies, ka pieaugušie nekniebjas, kas tad vispār paliks.

###

Sievietes sniedz mums mierinājumu, taču, ja sieviešu nebūtu, mums mierinājums nebūtu vajadzīgs.