Piektdienas joku deva

###

– Izja, ar ko Twitter atšķiras no Facebook?– Kardināli, Haim. Twitter ļaudis ieiet, lai nokārtotos pa mazam, Facebook – pa lielam.

###

Reiz satrakots pūlis, neapmierināts ar pilsētas vadības darbu, sapulcējās pie domes. Bet tur kāds ieslēdza mūziku. Tā radās pilsētu svētki.

###

Atveriet vīna pudeli, lai dotu vīnam iespēju paelpot. Ja jūtat, ka vīns neelpo, veiciet tam mākslīgo elpināšanu no mutes mutē.

###

Sieviešu galveno skandālu sarakstā pirmajai ailei vienmēr jābūt tukšai.

###

Iet pa mežu dinozaurs. Satiek ceļā lapsu.Dinozaurs: «Kā tevi sauc?»Lapsa: «Mani sauc lapsa!»Dinozaurs: «Ok. Pierakstu «lap-sa»! Atnāc rīt pie manis uz brokastu laiku, es tevi apēdīšu.»Lapsa apraudās, bet neko darīt – dinozaurs ir dinozaurs.Iet tālāk zvērs no senās pagātnes, satiek ceļā lāci.Dinozaurs: «Kā tevi sauc?»Lācis: «Mani sauc lācis!»Dinozaurs: «Ok. Pierakstu «lā-cis»! Atnāc rīt pie manis uz pusdienlaiku, es tevi apēdīšu.»Lācis apraudās, nu neko darīt – dinozaurs ir dinozaurs.Iet tālāk zvērs no senās pagātnes, satiek ceļā zaķi.Dinozaurs: «Kā tevi sauc?»Zaķis: «Mani sauc zaķis!»Dinozaurs: «Ok. Pierakstu «za-ķis»! Atnāc rīt pie manis uz vakariņu laiku, es tevi apēdīšu.»Zaķis: «Vai drīkst – es nebūšu?»Dinozaurs: «Ok! Tevi svītroju.»

###

Sievas dzimšanas dienai par godu vīrs pasūta torti. Konditors:– Kādu uzrakstu veidosim?– Nu, uzrakstiet augšā – tu nenoveco, bet apakšā – tu vienkārši kļūsti arvien labāka!Kulminācijas brīdī viesu sapulcējas ap torti. Vāks tiek nocelts, bet uz tortes uzraksts: Augšā tu nenoveco, bet apakšā vienkārši kļūsti labāka!

###

– Kāpēc tu neprecies?– Nevaru sev atrast pāri…– Nu tad precies ar vienu!

###

Nekas tā netracina, kā kāda labais piemērs.

###

Aizbraucu uz Taizemi. Tagad sapratu jēgu frāzei: «Bet viņa ir malacis!»

###

– Vai tu zini, ka nīlzirgs skrien un peld ātrāk nekā cilvēks?– Un?– Tas nozīmē, ka vienīgais veids, kā pārspēt nīlzirgu triatlonā, ir riteņbraukšana.

###

Divi policisti stāv pie dzīvokļa durvīm, kurā slēpjas bīstams recidīvists.Viens saka:– Ej pirmais, es tevi atriebšu.

###

– Sapņoju nopelnīt 100 tūkstoš mēnesī, tāpat kā mans tēvs!– Viņš tik daudz nopelna?– Nē, viņš arī par to sapņo…

###

Viduslaikos ļaudis nebaidījās cits citam darīt ļaunu. Jo Zeme taču nebija apaļa.

###

Vīrietis, kurš atzīst savas kļūdas, kad viņam nav taisnība, ir vieds.Vīrietis, kurš atzīst savas kļūdas, kad viņam ir taisnība, ir precēts.

###

Šodien sapratu, ka esmu musketieris – strādāju par trim!

###

– Es nekad neesmu nodarbojusies ar orālo seksu. Man pēc tā vemt gribas…

###

Man galva kā lidosta – visu laiku kaut kas izlido.