Ceturtdienas joku deva

###

Saruna jubilejā.– Es atvainojos, bet kas jūs esat jubilārei?– Mīļākais… No pirmās laulības.

###

– Vīrieši iedalās precētajos un vecpuišos.– Nav tiesa – precētajos un līdzi jūtošajos.

###

Kafejnīcās vienmēr ir tādas grāmatas, it kā būtu nomiris kāds traks vectētiņš un atstājis mantojumā savu bibliotēku.

###

Vakar vīrs veselu stundu manī klausījās, muti atvēris. Ieskatījos – guļ, maita!

###

Ilze pēc nedēļu ilgas diētas nometa… svarus no devītā stāva.

###

– Tēti, kas ir banda?– Nu, kā lai tev paskaidro… Atceries, vakar vakarā es vēlu atnācu mājās?– Atceros!– Un kas man metās virsū?– Mamma un vecmāmiņa ar slotu!– Redzi, dēliņ, tā arī ir banda…

###

– Fima, ko jūs visu laiku man miedzat ar aci?– Tas ir uz nervu pamata.– Fima, jūs esat nelietis un melis… Es jau noskaņojos!

###

– Vecmāmiņ, es nevaru runāt, jo atrodos konferencē Londonā.– Es uzspļauju! Tu gurķus ņēmi? Lai vakarā visas burkas būtu vietā!

###

Kāds laucinieks atnāk mājās, un mazais dēlēns viņam saka:– Tēt, bija atnācis kaut kāds tēvocis un prasīja, vai šeit pārdod āzi?– Un ko tu teici?– Teicu, ka tevis nav mājās…

###

Vai arī jūs, no rīta aizejot uz darbu, apskaužat savu kaķi?

###

Pļauka – tas ir vidējais pirksts reizināts ar pieci.

###

Divi profesori sēž restorānā un apspriež zinātniskus jautājumus. Garām paiet skaista sieviete. Abi zinātnieki klusēdami noskatās viņai pakaļ. Viens beidzot iesaucas:– Kolēģi, vai jūs redzējāt, cik interesanti sagrupējušies atomi?!

###

Janka, šķūnī dzen kandžu. Ūdens beidzās, tā viņš dodas pēc ūdens. Atgriežas, bet tur policija priekšā:– Kandžu dzenam? Raksti paskaidrojumu.– Ko lai rakstu?– Raksti kā ir! Janka raksta:“Redzu no šķūņa nāk dūmi, domāju, ka ugunsgrēks, ņemu spaiņus ar ūdeni un steidzos dzēst ugunsgrēku, bet izrādās, tur divi policisti dzen kandžu.”

###

Vīrietis ienāk veikalā:– Man, lūdzu, 58. izmēra krūšturi!– Ko jūs? Tāda izmēra nav!– Kā nav? Pats ar cepuri mērīju!