Pirmdienas joku deva

– Hallo, tas ir paranoiķu klubs?– Kā jūs mūs atradāt?

###

Bērnu ārsts, kurš neprata melot, potēšanas laikā teica:– Nebaidies, tagad it kā adata rokā iedursies…

###

Dievinu svētdienas rītus. Par to, ka tie sākas pusdienlaikā.

###

Vēstule Ziemassvētku vecītim:Ziemassvētku vecīti, šogad vēstuli rakstu uz smilšpapīra, jo es atminos, ko Tu izdarīji ar pagājušā gada vēstuli…

###

- Jums ir tik smags klepus! Jūs smēķējat?- Jā.- Lietojat alkoholu?- Gadās.- Nekavējoties atbrīvojieties no šiem netikumiem!- Ko gan jūs sakāt, tad man vajag tikai klepot?

###

Londonas klubā izredzētajiem sarunājas divi lordi.– Vakar pieņemšanā pie grāfienes viņas vectēvs kļūdījās no noskūpstīja man roku.– Un kas notika tālāk?– Iedzimtā takta sajūta lika man līdz vakara beigām iejusties sievietes ādā.

###

Meitene, kas studējusi filoloģiju, nolēma apprecēties aprēķina pēc. Bet nespēja.

###

Vīrs pārrodas mājās, sieva ar draudzenēm dzer Martini.– Kam par godu dzerstiņš?– Apmazgājam pirkumu.– Tas labi. Ko nopirkāt?– Trīs pudeles Martini!

###

Sievietes gaida princi baltā zirgā. Vīrieši ir vienkāršāki, viņiem princese nav vajadzīga, pietiek ar kalponi.

###

Meklējot vīru, apzvanīju visus draugus. Pie visiem ir pārnakšņojis, pie septiņiem vēl guļ. Lūk tie ir draugi!

###

Ziemassvētku noteikumi:Nelīst parādos, lai kādam kaut ko pierādītu ar dārgām dāvanām un greznām ballītēm;Iztikt bez radu apciemošanas, ja tas ietekmē tavu garīgo veselību un pašsajūtu;Ja kāds komentē tavu svaru… iekod viņam!

###

Ārsts:– Es jums rekomendēju pirms miega iedzert 50 gramu konjaka.– Es nevaru atļauties tik ilgu ārstēšanu. Iziešu visu kursu šovakar.

###

Pirms smieties par bērniem, kas tic Ziemassvētku vecītim, atceries, ka ir cilvēki, kas tic, ka Latvijas valdība par mums rūpējas!..

###

Biatlonists no Kolimas uzreiz slēpo soda apļus, jo sodāmības dēļ viņam nedod šauteni.

###

Sentēvu padoms: odi vasarā mežā ir labākais pretapaugļošanas līdzeklis.

###

– Ar ko nodarbosimies?– Nu nezinu, no izklaidēm man mājās tikai loceklis.