Piektdienas joku deva

###

- Ja tu varētu pavakariņot ar slavenu cilvēki, dzīvu vai mirušu, kuru tu izvēlētos?

- Dzīvo.

###

- Omīt, ar ko jūsu mazdēliņš nodarbojas?

- Ņemas ar kaut kādu triperi.

Mazdēls no blakus istabas:

- Nebaidi cilvēkus, - ar twiteri!

###

– Esmu nogurusi, nevienam nevajadzīga, mani neviens nemīl.

– Bet tu tiešām visiem pajautāji?

###

Ko lai iesāku – ārsts man ieteica laistīties ar aukstu ūdeni?! Visi, kurus aplaistu, mani noķer un stipri sit…

###

Vadi auto mierīgi, klusi, saskaņā ar noteikumiem… un tevi neieredzēs kā citi autovadītāji, tā ceļu policisti.

###

Sprīdītis:

- Paldies tev Vējamāt, Mežamāt, bet visvairāk – bankomāt!

###

Večuks noķer zelta zivtiņu, tā jautā:

- Ko vēlies, vectētiņ?

- Gribu nodzīvot līdz laikam, kad Latvijā minimālā alga būs 3000 eiro!

- Tu ko, vecais, nemirstību sagribēji?

###

Visi mēs esam juristi:

Citu grēkiem tiesneši, saviem – advokāti.

###

Neviens tārpiņš, kas mājo ābolā, pat nenojauš, ka kuru katru brīdi viņš kļūs par 100% ābolu sulu.

###

Andris skolotājai:

- Ja jūs interesē, kādi seši dzīvnieki dzīvo Arktikā, tad, lūdzu, - četri baltie lāči un divi roņi!

###

Iesnas, puņķi… Kā lai saprot, kuras zeķes tīras?!

###

- Mīļais, kas ir 10 ar astīti tests?

- Tas ir IQ tests.

- Man iziet?

- Nav vērts…

###

- Kā iekļuvāt CIP?

- Esmu aģents.

- KGB?

- “Oriflame”…

###

Negribu celt paniku, bet pēdējā laikā aizvien biežāk liekas, ka man vairs nebūs 16.

###

…un vēl var nemaksāt pensijas, bet dot atzinības rakstus par ieguldījumu deputātu algu fondā…

###

Koki gāja bojā, bet turpināja balsot par cirvi. Viņiem likās, ka tas ir savējais, jo kāts taču no koka.