Smejies vesels!
###
Vientulība ir tad, kad es kaķa vietā glaudu savu spalvaino kāju.Dacīte, 18 gadu.
###
Kaut kā sastrīdējos ar sievu. Negribējās viņu nosaukt par aitu, nu tad es mīkstināju frāzi un teicu – tu esi auna sieva!
###
– Vai tu palūdzi manam tēvam atļauju mums precēties?– Jā, es viņam piezvanīju.– Un ko viņš teica?– Nezinu, kurš zvana, bet esmu ar mieru…
###
Vecums ir tad, kad, redzot krūtis, atceries, ka aizmirsi nopirkt pienu.
###
Venēcijā, ja pārpeld kanālu pie sarkanās gaismas, uz mēnesi atņem peldbikses.
###
Kad sieva atgriezās ar alus pudelēm, ieslēdza futbolu un sāka izģērbties, vīrs saprata, ka mašīna vairs nav labojama…
###
No vīrieša skatpunkta priekšspēle – tā vienkārši ir diedelēšanas pusstunda.
###
Brokeris klientam cienījamos gados:– Ņemiet šīs akcijas, pēc gada patiešām tās būs divreiz dārgākas.– Manā vecumā es pat zaļus banānus nepērku…
###
Pikets Pasaule bez kosmētikas, kurā piedalījās neuzkrāsotas būtnes, pārbiedēja praida dalībniekus, policijas specvienību un skinhedus.
###
Kāds kungs atved uz autoservisu mašīnu. Automehāniķis ilgi skatās uz bojājumiem mašīnas priekšpusē un jautā:– Kas tad īsti notika?– Sieva stabā iebrauca…– Cik reižu?
###
Pirms izlemjat precēties, pasēdiet pāris stundu sastrēgumā.
###
Ilzīte bija tik vēsa sieviete, ka odam, kurš viņai iekoda, sāka sāpēt kakls.
###
Par ko tu vēlies kļūt, kad izgulēsies?
###
Tējas lielākais pluss – to var dzert darbā. “Jack Daniel`s” lielākais pluss – tas izskatās kā tēja.
###
Mazpilsētas mācītājs baznīcā pārmet jaunai atraitnei:– Pēc vīra nāves pagājušas tikai dažas nedēļas, bet jūs jau notriecam visu mantojumu. Es biju pilsētā un pats savām acīm redzēju, ka tu - vieglprātīgā sieviete - uz 3 stundām atstāji savu automašīnu pie kazino.Atraitne klusēdama iziet no baznīcas, bet vakarā novietoja automašīnu pie mācītāja mājas.