Trešdienas joku deva

Sētmalā guļ kāds dzērājs. Pienāk policists, pieliecas un prasa:- Paiet varēsi?Dzērājs:- Paiet nevarēšu. Iedzert – varēšu!

###

Kādam vīram piezvana skolotāja un saka:- Jūsu dēls skolā visu laiku melo.Vīrs:- Viņam tas lieliski padodas - man nav dēla!

###

Satiekas divi paziņas.Viens prasa:- Sveiks! Kā klājas tev un tavai sievai?To pateicis, viņš apķeras, ka paziņas sieva pirms mēneša nomirusi, un steidz labot kļūdu:- Nu... viņa vēl arvien tajā pašā kapsētā?

###

- Sveiks! Vai tu atceries, ka esi man parādā trīssimt eiro?- Kā nu ne? Līdz mūža galam atcerēšos!

###

Sarunājas divi draugi.Viens lepni stāsta:- Sievai dzimšanas dienā uzdāvināju pērļu kaklarotu.Otrs:- Labāk būtu tērējies kaut kam praktiskām, piemēram, automašīnu uzdāvinājis.Pirmais:- Kur tu esi redzējis viltotu automašīnu?

###

Es ļoti uzmanu savu figūru. Bet, tiklīdz novēršu uzmanību, tā viņa atkal kaut ko rij.

###

Biroja jaunais darbinieks neizpratnes pilnu izteiksmi stāv ar lielu papīru žūksni pie papīru smalcinātāja. Pienāk sekretāre, un jaunais darbinieks viņai prasa:- Sakiet, kā šī ierīce darbojas?Sekretāre:- Loti vienkārši.Sekretāre paņem no jaunā darbinieka papīrus un ielaiž tos smalcinātājā.Darbinieks jautā:- Ā, tiktāl skaidrs... Un kur te nāks laukā kopijas?

###

Inteliģents cilvēks, kad viņu pasūta uz vienu vietu, pieklājīgi atvainojas: piedodiet, man ar jums nav pa ceļam.

###

Tautu pēc vēlēšanām visvairāk pārsteidz pašas izvēle.

###

Krokodils ir ātrāks par cilvēku ūdenī un uz sauszemes. Tāpēc, ja sacenties ar krokodilu triatlonā, tev ir noteikti jāiegūst pārsvars riteņbraukšanā.

###

Ja programmētājs saka, ka strādā no deviņiem līdz pieciem, tas, visticamāk, ir no deviņiem vakarā līdz pieciem no rīta.

###

Sarunājas divas blondīnes.Viena stāsta:- Runā, ka esot izgudrots spogulis ar tajā iemontētu fotošopu.Otra:- Tas gan labi, citādi pērkot kosmētiku var izputēt.