Trešdienas joku deva

###

Pārtikas un veterinārā dienesta pārstāvis tirgū:
– Jums ir dokumenti, kas attiecas uz šo zivi?
– Man nav šīs zivs miršanas apliecības.

###

– Hallo, tas ir bordelis?
– Nē, te ir sauna.
– Bet kā man sazināties ar bordeli?
– Piezvaniet pēc divām stundām!

###

– Kariņ', iespēju robežās vajag dzīvot godīgi!
– Es ar lielāko prieku, bet man nav tādu iespēju…

###

Jānīša skolas somā skolotāja atrada sadomazopiederumu komplektu. Vakarā mājās notiek ģimenes sapulce. Tēvs:
– Es tā saprotu, ka pērt tevi ir bezjēdzīgi…

###

– Tātad jūs neesat mani bioloģiskie vecāki?
– Мēs, nekaunīgais narkomān, esam Valsts policijas narkotiku apkarošanas nodaļas darbinieki…

###

Galvenais – piecelties, pamodīsimies pēc tam.

###

Veiksmīgs vīrietis ir tāds, kurš spēj nopelnīt vairāk, nekā sieviete var iztērēt. Savukārt veiksmīga sieviete ir tāda, kas spēj atrast tādu vīrieti.

###

No rīta pamodos un domāju: «Piecelšos un gāzīšu kalnus!» Pagriezos uz otriem sāniem: «Lai stāv! Kāpēc iejaukties dabā…»

###

CSDD ierodas vīrelis un jautā:
– Kur var dabūt tanka vadīšanas tiesības?
– Vizinieties vien tāpat – kurš gan jūs apturēs?

###

Eksāmens. Jautājums:
– Kas bija pirmā sieviete, kas lidotāja kosmosā?
– Ragana!

###

Lai uz mani pirmais akmeni met tas, kurš… Pagaidiet, es vēl neesmu pabeidzis…

###

Lielisko vīrieti ir izdomājušas sievietes, lai ar viņu biedētu savus vīrus.

###

Padoms meitenēm. Ja strīds ar vīrieti nedod rezultātu, gulieties uz pārrunu galda!

###

– Kā tu jūties brīdī, kad sieviete tev sūta gaisa skūpstu?
– Nevaru ciests slinkas sievietes!

###

Sieviete nekad netic baumām, kamēr nav tās izrediģējusi.